jueves, 27 de diciembre de 2012

Soulmate

La luz de las velas para alumbrar el calor de nuestros ojos. Qué ganas tenía de ti, de sentirme pequeña entre tus brazos. Beso a beso, canción a canción he ido recordando antiguos besos, antiguas caricias. Ya son tres 23 juntos amor, y esta noche dormías conmigo, necesitaba demostrarte que eres más que mi vida, que seré todo lo que necesites que sea. Nunca me había sentido tan feliz como anoche, no sabes cuántas veces me perdí en tus besos. La consciencia me dice a gritos que no puedes ser real, que te has escapado de alguna película romántica y que antes de que pueda darme cuenta habrás desaparecido, eres perfección en exceso. Sin embargo, el corazón me grita más fuerte que hace ya aceptó todos los riesgos y que ya no me pertenece, es completamente tuyo. Quiero hacer desaparecer al resto del mundo y quedarnos tú y yo entre esas sábanas eternamente, encontrándome con tu sonrisa de repente, susurrando algún que otro 'te quiero', cantando alguna que otra canción, robándote algún que otro beso. Y volver a verte dormir; acariciar tú cuello y llenar tu espalda de besos durante más de mil mañanas. Memorizar cada milímetro de ti, susurrarte 'te amo' al oído aunque no te des cuenta. Me tienes ganada.
Have I found you flightless bird?

martes, 18 de diciembre de 2012

Soulmate

Hoy quisiera sentirlo conmigo, abrazándome y perdiéndome en su olor. Las noches se vuelven de hielo con su ausencia. Cuando se me viene el mundo encima y ni el espejo me aguanta, es él el único que consigue hacerme sonreir. Hay veces que sin darme cuenta lo imagino delante mía y parece real, le sonrío y ahí está, casi físico.
Eres más que mi vida, eres lo que nadie ha llegado a ser. Eres mi salvación, mi fortaleza. Me he acostumbrado a ti, a tus manías y a que me saques sonrisas.
Y si algún día no me encuentras, búscame en cualquier día 23.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Soulmate

Como me mata su olor cuando no está al lado mío, me mata el recuerdo de sus manos en las noches de insomnio, me mata el recuerdo de sus abrazos cuando hace frío, me mata cerrar los ojos y recordar sus labios. Hoy son 8 días sin él, y aún quedan otros 4 para volver a sentirlo conmigo, para perderme en una navidad que será efímera, pero sin duda la mejor que haya podido saborear. Estoy decidida a dejarme flotar entre luces de navidad, en abrazos que quiten el frío, en besos mágicos que me ericen la piel.
Estoy volviendo a soñar despierta, amor.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Soulmate

03:10 de la madrugada. Ya es Jueves. En los últimos tres días he dormido un total de 5 horas, bienvenidos a la semana más estresante de mi vida. Bienvenidos a los paseos por el siglo XIX, a los viajes a América, Alemania o Italia. Mi cabeza ahora mismo está algo colapsada, pidiendo horas de sueño a gritos y exijiendo algo de tranquilidad. Por un segundo he levantado la vista del papel y me he encontrado con mis ojos en el reflejo del cristal. Las ojeras están tan marcadas que parece que son maquilladas; se me inundan los ojos y por un momento he pensado que iba a venirme abajo. Entonces lo he recordado. Lo he recordado abrazándome con fuerza, besándome con ternura, cantándome al oído alguna canción mientras me acaricia el pelo. 8 días de espera y podré entregarme al azar y perderme en sus caricias.
Amor, te estoy esperando.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Soulmate

Esta noche me absorben los recuerdos y aunque debería estar sumergida en pleno siglo XIX, mi pasado y mi presente gritan con más fuerza. Además, hace ya varios días que no me fijo en luna y dice que me echa de menos.
Hoy se ha vuelto a ir. Creo que él no lo sabe, y si lo sabe no se lo cree, pero todo es más difícil cuando no está cerca mía. No hay un sólo segundo al día que no lo tenga presente, y todos los días hay alguna que otra canción que quisiera susurrarle al oído. Mi rutina se resume a echarlo de menos a cada instante, a imaginarlo sonriéndome cuando estoy mal y a imaginarlo dormido entre mis sábanas todas las noches. El frío es más frío cuando lo siento lejos y está siendo el otoño más frío desde que me llega la memoria.
Quedan 12 días de espera. 12 días para que no tenga que imaginarlo a mi lado, será real. 12 días para perderme en sus ojos, para acariciar sus manos, para hacerle cosquillas, para escuchar su risa y para intentar hacerlo todo lo feliz que pueda.
Podemos con todo, amor. Con todo.

sábado, 1 de diciembre de 2012

Soulmate

He aprendido a volar en los recuerdos de estos últimos 70 días a tu lado, he aprendido a soñar entre horas con todas nuestras conversaciones infinitas, con todos los momentos que he pasado mirándote de reojo, con aquella mañana abrazada a ti mientras dormías.. He aprendido que la felicidad es demasiado fácil de alcanzar si te tengo cerca, que no hay un sólo segundo al día que no ansíe estar a tu lado. Te quiero, contra viento y marea, te querre hasta que se ponga el sol por última vez y quedemos impregnados de oscuridad.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Soulmate

Echo de menos tu voz cálida, serena, tranquila; tus manos suaves correteando y jugando con las mías, provocándome escalofríos al rozar mi cuello; tus labios... Dios, tus preciosos labios susurrándome alguna que otra canción al oído, se me eriza la piel sólo de pensarlo; tus ojos marrones radiantes de felicidad a escasos centímetros de mí, tus ojos profundos para perderme en ellos una vez más; tu mágica sonrisa que consigue hacerme olvidar que hay más mundo aparte de ti y de mí; tu tacto, tu piel y mi piel, tu suavidad, tu dulzura; tus besos... Joder, tus besos consiguen hacerme olvidar que debo seguir respirando, me cortas la respiración con tus suspiros.
22 días para la felicidad absoluta amor, sólo 22.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Soulmate

Lo tenía entre mis brazos, acurrucados en el sofá. Ya te echo de menos. Le he regalado infinitos besos en cada mirada, y sentí que se llevaba una parte de mí al verlo marchar.
Te has llevado mi alma, mi corazón y mi cordura. Cierro los ojos y te puedo ver, te puedo ver sonreir, te puedo ver con todas tus tonterías, te puedo ver reir de felicidad. Te eché de menos antes de irte, te eché de menos al mirarte a los ojos, te eché de menos al abrazarte. Prométeme que nuestros besos siempre serán penúltimos, que nunca llegaremos al último. No quiero un hoy sin ti.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Soulmate

Que se nos desgasten los labios.

Soulmate

Hoy hace tan sólo dos noches que me despedí de ti, y sí, no fue un adiós pero tenerte delante y no saber cuando será la próxima vez que te bese es algo insoportable. No creo que te hagas idea de lo jodidamente enamorada que estoy, puedo escribir toda la vida sobre ti que jamás terminaré de explicar como me siento, jamás nadie podrá entender los nervios que me produces, lo mucho que me tiembla el corazón con tu simple recuerdo.
Te amo; te amo y nunca me cansaré de decírtelo. Eres mi certeza en los instantes de duda, mi duda en los momentos de certeza, mi tormenta en un día de sol, mi sol en un día oscuro, mi invierno cuando no estás y mi verano cuando aunque sea de lejos puedo ver tu sonrisa; eres mi felicidad cuando todo parece ir mal, mi callejón sin salida, mi historia digna de contar pero que se queda en secreto, mi guerra ganada y mi batalla perdida. Eres mis 23, mi mañana y mi noche.
Hace ya tiempo mi alma se fue contigo, sonríe a la luna y cuídame estés donde estés. Yo te estaré esperando en los confines del mundo, dispuesta a perderme en cualquier lugar escondido si voy de tu mano.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Soulmate

Te vi aparecer entre la gente y no pude evitar sentir un escalofrío por toda la espalda, te vi mirando a todos lados y no podía evitar tener esas miles de mariposas en el estómago.
No sabes la sensación que me produce sentirte tan cerquita mía, mirarte de reojo y verte tan hermoso como te recordaba, o más. No sabes lo mucho que he llegado a echarte de menos, no sabes hasta qué punto eres ya imprescindible.
Tus manos, tu piel, tus labios, tu sonrisa. Dios, ¿de verdad existe este punto de la felicidad? Cada vez que te miro algo se retuerce en mi corazón, se me corta el aliento con tus ojos.
Exprimamos el presente y suspiremos el futuro para que no se escape.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Soulmate

Explícame dónde dejó de ser real, cuándo nos perdimos de aquel mundo horrible para colarnos en nuestro propio mundo, este mundo lleno de besos, de canciones, de caricias, de abrazos, de te quiero, de ti, de mí, de los dos. Gracias por dejarme vivir esto, una pequeña dosis de ti ya es suficiente para hacerme sonreír una eternidad. Porque sí, no puedo prometer que durará siempre, ni si quiera puedo prometer que todos los días sean buenos, pero sí puedo prometerte que te haré todo lo feliz que sé, que te sacaré todas las sonrisas que el tiempo y la distancia me permitan, que te querré como nadie ha llegado a quererte y como nadie te podrá querer, que no pensaré nunca en el ayer ni tampoco en el mañana, pensaré en hoy, en todo lo que tengo ahora a tu lado, en todo lo feliz que me haces, en como no puedo mirarte sin pensar "lo quiero, con todas mis fuerzas", sin poder pensar que no puede ser cierto. Amor, no sabes hasta qué punto hoy he sentido que era feliz, no sabes cuantas veces ha pasado por mi cabeza la frase: "Inma, lo tienes aquí a tu lado, sonriéndote"
Voy a hacerte feliz, ¿vale? Cueste lo que cueste, ningún obstáculo me va impedir que lo consiga porque te amo, ¿sabes? Lo único que necesito para ser feliz es que tú lo seas, de cualquier forma, haré todo lo que sea necesario para que no lo tengas ni que pensar, para que si te preguntan si eres feliz te salga solo, como un susurro, casi para ti mismo: "Sí, soy feliz"

lunes, 12 de noviembre de 2012

Soulmate

Ven y abrázame. Vamos a perdernos entre mis sábanas y no volvamos a salir, vamos a quedarnos ahí metidos para toda la eternidad. Queriéndonos, besándonos, haciendo de todo un chiste malo.
No se me da bien sobrevivir sin ti.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Soulmate

¿Cómo he podido perder tanto la cabeza? Esto se me ha escapado ya de las manos, me tiembla el corazón con tu sonrisa, me tiembla el corazón con tu mirada, me tiembla el corazón con tu recuerdo. Me tiemblan las manos al recordar tus labios, tus dulces besos.
Tengo miedo. Estoy increíblemente acojonada. ¿Y si lo acabo estropeando todo?¿Y si te pierdo? No podría permitírmelo, no puedo vivir sin ti. No sé vivir sin ti. Siento más de lo que nunca he creído que llegaría a sentir, más de lo que nunca creí que nadie pudiera sentir. Pero por otra parte sé que esto es lo que quiero, eres lo que quiero el resto de mis días a mi lado, lo que quiero ver cada mañana nada más despertar, así que llega el momento de arriesgarlo absolutamente todo. Sin rendirme; nunca.

Soulmate

Tú. A mi lado. Nada podría superar esta perfección, no sabes lo increíblemente feliz que soy ahora mismo. Ojalá tuviera el valor suficiente para decirte todo esto mirándote a los ojos, pero aún soy demasiado cobarde y tengo demasiado miedo a hacer algo mal.
Pero mírate, aquí dormido, abrazándome. ¿Eres real? Tengo serias dudas, siempre me han repetido que la perfección no existe, pero si esta noche no ha sido perfecta que venga Dios y lo vea. Solo necesito cerrar los ojos para recordar tus besos, para recordar cada estrujón contra tu pecho, para recordar cada te quiero que he podido gritarte en silencio o cada te quiero que te he susurrado al oído, para recordar cada sonrisa que te he sacado. Esta mañana no puedo dejar de mirarte dormir; me abruma la sensación de que eres mío, de que estás aquí y es cierto, no eres un espejismo como otras tantas noches. Hoy no puedo dormir, sin duda veo absurdo dormir sabiendo que mi realidad supera a los sueños, sean cuales sean. Sin que te dieras cuenta he pasado horas cubriéndote de besos y susurrándote "te quiero". Y, ¿sabes? no tengo la menor duda de que esto es fuerte, somos duraderos amor, no tengo miedo. Nunca había estado tan sumamente segura de algo, pero estoy segura de ti. Bueno, de los dos.

Malas noticias para la religión, el paraíso se ha instalado dentro de mi colchón.

domingo, 28 de octubre de 2012

Soulmate

Ya no sé cómo sería vivir sin ti, pero sinceramente, tampoco quiero saberlo.

Soulmate

Acompáñame a mis sueños que me he perdido en ellos, ya no siempre diferencio entre lo que es realidad y lo que no. Se me pone cuesta arriba, ¿sabes? No siempre es fácil llevar esto. Hoy son 15 días sin tu voz. Pero cada mañana despierto antes para ver el amanecer, y lo veo contigo aunque no estés, lo veo imaginando que sonríes cuando yo, que me besas cuando menos sentido tiene hacerlo. Quiero perderme contigo, llegar juntos al final del horizonte, llegar contigo hasta el límite, hasta donde no haya nada más; y allí quiero mirarte y no dejarte pronunciar palabra, quiero mirarte a los ojos y susurrarte un suave y cálido te amo. Quiero regalarte la luna, hacerla tuya, y así en las noches que no salga estar yo contigo para que no estés sólo, y cuando haya luna llena que no sea necesaria mi presencia para que pienses en mí.
Dejemos que se nos escape el presente juntos.

miércoles, 24 de octubre de 2012

My little smile

No tengas miedo, somos dos.

domingo, 21 de octubre de 2012

Soulmate

Gracias. Gracias por hacerme tan absurdamente feliz, por sacarme tantas sonrisas, por hacer que me tiemble el corazón. Gracias por hacer de mi mundo algo que merece la pena, gracias por darle color a todo y conseguir enamorarme más cuando creo que es imposible.
Eres mi mitad, ¿recuerdas?

sábado, 20 de octubre de 2012

Soulmate

Cada día es uno menos de espera

Soulmate

Supongo que como dicen, en el amor y en la guerra todo vale. No hay normas que cumplir, ni pautas que seguir, ni nada de nada. Hay que dejarse llevar por el instinto. Así que voy a dejarme llevar, amor. Aunque no haya nada asegurado, ni remedio para algunas heridas que pueden ser provocadas. Si sale bien, genial; si sale mal nos invadirá el caos. Pero, ¿acaso importa? No creo que mi corazón me dejara rendirme. Es más, se ha rendido a tu sonrisa. Y a tus labios. Y a tu pelo. Y a tus manos. Y a tu voz. Se ha rendido a ti.

jueves, 18 de octubre de 2012

Soulmate

Quiero esta noche gritarte en silencio, que me mires a los ojos y en ese justo momento entiendas que lo estoy pensando, que te estoy gritando te quiero aunque no puedas escucharlo, que no sea necesario decirlo porque en ese momento sobran las palabras, escucharnos respirar, escuchar dos corazones que laten al mismo tiempo. Quiero que saboreemos el momento, que detengamos el tiempo, que no haya nada más.
Joder, TE QUIERO, por si todavía no te lo crees, te quiero y no puedo evitar quererte más y más cada día, cada vez que recuerdo tu sonrisa. Ya no soy dueña de mí misma, me rindo al amor.

martes, 16 de octubre de 2012

Soulmate

Imagino nuestras manos agarradas al caminar, tu sonrisa a mi lado cuando parece que el mundo se me quiere venir encima, que me abrazas por las noches cuando duermo, que me besas cada mañana para despertarme, que me apartas el pelo con suavidad cuando hace viento, que me susurras justo esa canción al oído cuando estoy nerviosa.


Vuelve, vuelve que los días se hacen imposibles sin tu voz. Vuelve y prometo regalarte toda la felicidad que pueda quedar en este planeta. 

La imperfección es perfecta

Decía Víctor Hugo que pasamos media vida esperando a las personas a las que amamos, y la otra media echando de nuestra vida a personas que nos aman. En ese ir y venir de tiempo, tenemos la posibilidad de cometer muchos errores de cálculo, y de todos los ojos del mundo nos fijamos en aquellos que no nos quieren mirar; de todas las manos del mundo queremos aquellas que no nos quieren tocar.

domingo, 14 de octubre de 2012

Soulmate

¿Y qué más dará?¿Qué más darán unos cuántos kilómetros cuando sabemos lo que nos espera a la vuelta? Si sé que la recompensa son tus labios, tu mirada, tu sonrisa, tu pelo, tus manos... Me descompongo al recordarte pegado a mí, hablándome, susurrándome. No hay un sólo beso que no me haga pensar que no puedo estar viviendo algo así, que no puede algo ser tan absurdamente mágico. Me da un vuelco el corazón cada vez que recuerdo tu aliento en mi cuello, cada vez que recuerdo mis dedos buscando tus manos. No es creíble. "No existe la perfección" Eso decían, ¿no?¿Por qué eres tan irreal? Me derrite tu voz, tu risa. Soy tuya amor, lo soy en todos los sentidos.

sábado, 13 de octubre de 2012

Soulmate

Estos días has hecho de mí la persona más feliz del mundo, que ya no sé vivir sin tu olor incrustado en mi piel ni sin tu rostro grabado a fuego en mi retina. Estos últimos días me has demostrado que el amor es algo finitamente infinito, y que cada vez que piensas que no puedes amar más, lo haces. Y lo que antes era perfecto ahora es mil veces mejor.
Y es que todo es tan perfecto ahora amor, te siento tan cerquita mía a cada instante que a veces hasta llega a ser físico el tacto de tus dedos entrelazados con los míos. Voy a hacerte feliz, lo prometo. Como nunca lo has sido.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Soulmate

Eres mi criptonita

martes, 9 de octubre de 2012

Soulmate.

Esta noche se me viene abajo la autoestima y se me viene abajo el corazón. Esta noche estoy más frágil de lo habitual y de forma inexplicable pienso en ti y sonrío. Que ganas tengo de abrazarte de nuevo. No sabía que el corazón podía llegar a echar tanto de menos, no sabía cuanto podía llegar a notar la ausencia de alguien. Hoy son 10 días sin verte y los minutos se me hacen cada vez más eternos. Pero te tengo grabado en mi retina y eso me hace cada vez más fuerte.

Soulmate.

Esta noche estoy perdiendo las pestañas. Esta noche me grita el corazón que está enamorado y que tenga cuidado, pero no sabe que ya he perdido esta batalla, y que aunque quisiera no podría rendirme. No se ha dado cuenta todavía de lo increíblemente mareada que acabo después de respirar su olor, de lo increíblemente feliz que estoy cuando puedo ver su sonrisa tan cerquita de mí. Me hipnotiza su mirada y aunque mi corazón no quiera sufrir más daño sabe que estoy perdida en mi mayor laberinto, que es su risa.

Se han fugado mis lágrimas.

Recuerda todos aquellos momentos que fueron suyos. De ellos, de los dos. Cuántas veces se le pasó por la cabeza la palabra amor, cuántas veces no pudo evitar gritarle un te quiero en silencio. Cuánto dolor se le juntó en el estómago aquel día. Aquellos días. Aquellos meses. Fueron infinitas las lágrimas que pudieron vaciar sus ojos, fueron infinitos los desprecios al espejo. Fueron muchas horas de silencio, de evitar pensar. Pudo sentir el vacío como un dolor que llegó a ser físico. Se le hizo añicos el corazón, nunca había imaginado cuan frágil era el corazón humano, con qué facilidad podían llegar a destrozar un mundo. Es cierto que siempre tuvo claro que si tenía que morir sería de amor; no sería por un capricho del azar, no sería algo material. Siempre supo que el amor movería su vida, que sería capaz de dejarlo todo por algo que jamás fue seguro y jamás lo será. Quedó tan destruida que llegó a pensar que estaba muerta por dentro, que cada suspiro era un día menos en su calendario, pero llegó el día en que se miró al espejo y se vio distinta. Resurgió de sus cenizas cual ave fénix al sonreírse a sí misma.

lunes, 8 de octubre de 2012

Dear last best friend.

¿Sabes que veo muy absurdo? Que prometieras algo que sabías que no ibas a poder cumplir, que prometieras que no ibas a cambiar cuando a la primera oportunidad te has convertido en otra persona. Prometiste no ser como el resto de imbéciles que sonríen mientras te miran por encima del hombro, que no caerías en ese juego que da este asco de sociedad. Pero mírate, apenas unos meses después y eres todo lo que un día juraste no ser, hoy eres todo lo que un día odiaste. Pero, ¿sabes qué es todavía más absurdo? Que te creyera. Confié en que no cambiarías y aunque no lo dijera me aferré a ti como última esperanza. Ahora lo triste es que ni si quiera te dignes a mirarme a la cara, ¿tan culpable te sientes? Porque si es así no lo hagas, si has cambiado tanto será porque así eres más feliz, o al menos eso quiero pensar. Te echaré de menos, de eso puedes estar seguro.

Soulmate

Por un momento amor, me ha inundado la ligera sensación de que te quiero, de que cada día que pasa esto va creciendo y se hace más y más fuerte, más y más grande. Me invade la sensación de que cada noche mi corazón empequeñece por un instante para empaparse de tu recuerdo porque aunque no estés, te siento aquí,  a mi lado. Esta embriagadora forma de quererte es cada vez más poderosa, me temo que esto desde hace tiempo es irrefrenable.

domingo, 7 de octubre de 2012

Soulmate

Hay veces que pienso que querer tanto no es normal. Te quiero.

sábado, 6 de octubre de 2012

Soulmate

Me has enseñado que la vida está echa de nuestras decisiones; de cuánto estamos dispuestos a luchar; de cuánto estamos dispuestos a arriesgar. Me has enseñado que tras una sonrisa no siempre hay una persona feliz y que tras una lágrima no siempre hay una persona triste; me has hecho sonreír estando rota por dentro y me has hecho llorar de felicidad. Hoy puedo decirte que voy a comerte, que los nervios que me produces hace tiempo dejaron de estar dentro de lo normal y que se pare el mundo que no me quiero bajar de él, aunque esto termine mal amor, no sabes lo feliz que me produce sentirte tan cerca aunque estés lejos. Ahora los días son felices y prometo amor que no he olvidado ni el más pequeño detalle de tu sonrisa, que tu mirada sigue clavada en mi conciencia y que mis manos serán incapaces de olvidar el tacto de las tuyas. Llega un punto en que quieres tanto a una persona que da igual todo lo demás, aprendemos a hacerlos felices por encima de cualquier cosa; y cielo, te quiero, te quiero hasta un punto en que el simple hecho de pensarlo me hace a veces temblar. Pero me encanta, me encanta acordarme de ti, de tu voz, de tu sonrisa, de tus manos, de tu mirada. Pero sobretodo amor, sobretodo me encanta quererte.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Soulmate

Y ahora conozco mi definición perfecta de volver a la vida: saber de ti. Saber que no voy a perderte totalmente, que no olvidamos todo lo vivido. Tal vez no sea exactamente como yo querría que fuera, pero mis valores y principios siempre me han dicho que la imperfección es perfecta si aprendemos a valorarla, y estos últimos días al saborear lo que sería una vida sin ti he podido comprobar que no es vida, es un sin vivir de impaciencia por saber si estás bien o mal. No quiero volver a rozar esa sensación de locura.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Soulmate

Jodido amor, siempre arruinándolo todo.

martes, 11 de septiembre de 2012

Soulmate

Y siempre cagándola, y siempre metiendo la pata. Joder, ¿cómo puedo ser tan sumamente idiota? Intento hacerlo bien, de verdad, pero es que no sé como hacerlo. Soy lo más imperfecto que conozco y los errores se multiplican por momentos. No me dejes caer, por favor no podría perdonármelo si lo fastidio todo otra vez. No me escuches cuando veas que las cosas van a cambiar.

Soulmate

Lo siento por tanta estupidez.

Soulmate

Da igual cuantas veces caiga en tus brazos, cuantas veces vuelva a ilusionarme. Da igual si esos errores los cometo yo. Ojalá valoraras lo que tienes delante. Tal vez no soy lo mejor de este mundo, pero cielo, nadie va a tratarte como yo. No sabes hasta que punto sabría hacerte feliz si te dejaras, lo mucho que podrías llegar a echarme de menos. Ya deja de doler que hables de otras, deja de doler porque lo espero todo, ya no hay ilusiones de un mínimo de estabilidad. ¿Habrás dicho el adiós? No lo tengo aún muy claro, pero espero lo peor sólo por si acaso. Estoy preparada para el golpe fuerte pero al menos sé que hay una unión. Almas gemelas. Nunca me habría planteado conocer a alguien así, tan igual a mí. A lo mejor cuando me pierdas te das cuenta y sea tarde, pero ya sabes que hay algo que nadie nos quitará nunca. Las madrugadas. Disfrutémoslas mientras estén aquí.

martes, 4 de septiembre de 2012

Soulmate

Que difícil es cada segundo de ignorancia, cada segundo que sé que tú no estás pensando en mí como yo en ti. Que días más raros... Estás tan sumamente distante que me asusto, sé que tienes que centrarte y encontrar tu propia paz, pero tengo tanto miedo de que me vuelvas a aborrecer, que vuelvas a cansarte de mí. Estoy cansada de sentirme tan sumamente insuficiente, tan por debajo de todo y de todos. Necesitaría otra vez tu sonrisa, ¿sabes? Esto a veces se pone demasiado cuesta arriba. El mundo es horrible cuando tú no estás, cuando estás En línea pero no estás hablando conmigo, cuando las conversaciones son cada vez más cortas. Anoche no hubo madrugada para mí. Por favor, amor, avisa cuando digas el definitivo adiós. No soportaría encontrarme en una despedida improvisada y no haber sabido disfrutar y saborear los últimos momentos. Por favor que esto no lo arruine todo, no quiero no estar a tu lado, no quiero echarte de menos, me niego. No aguanto este sin vivir que es no saber de ti. ¿Por qué das lugar a esto?¿Por qué te apagas? Dios, si al menos supiera que narices hay mal en mí para cambiarlo, estoy tan cansada de que se cansen de mí, de que me aborrezcan. Estoy tan cansada de cambios inesperados. Amor, encuéntrate a ti mismo. Estoy dispuesta a dejar que juegues conmigo si es lo que necesitas para encontrarte. Lo único que quiero es que seas consciente de lo que haces y de si es lo que quieres, pero por favor no cambies de repente porque me hundes el alma, que mi corazón está cada vez más pequeñito y estoy cansada de no entender absolutamente nada. Me gustaría que me echaras un poquito de menos, que en uno de esos ven yo pudiera ir y estar juntos, abrazarte y decirte que todo va a ir bien, que estés tranquilo que no me voy a ir de tu lado. Y que a ti te sirviera, sobretodo eso. Que respiraras tranquilo y me susurraras un gracias que yo entendería como un te necesitaba aquí.
No olvides nunca todas estas eternas conversaciones, no olvides nunca si un día te hice sonreír. Dale valor también a los pequeños detalles, son mi especialidad y sin ellos estoy perdida. Gracias por haberme dejado estar a tu lado, eres tanto... Amor, date una oportunidad. A ti y sólo a ti, no me importa si en ello me perjudicas, pero piensa, piensa en ti. Aprende que el mundo no va a hacer nada por ayudarte, necesitas salir adelante. Yo sólo soy una bala perdida buscando un rumbo, pero recuerda, ahora y siempre, que para cualquier cosa estoy dispuesta a parar mi camino y ayudarte, estoy dispuesta a detener el tiempo para hacerte feliz. Y confía en mí, no dejas tu felicidad en manos de cualquiera, daría la vida por una sonrisa tuya.
Confía.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Soulmate

Que bonito parece el mundo cuando sé que tú también sonríes al otro lado de la pantalla, aunque sólo sea porque te burlas de mí. Que bonito parece todo cuando te acuerdas de mí, o cuando dices que te gustaría estar conmigo en ese preciso instante. Me encanta cuando se me para el corazón con tus palabras, me encanta cuando sé que no hay nada pero en ese momento para mí ese "nada" es todo. Me encanta cuando en las noches que no puedo dormir imagino que estás a mi lado y me abrazas, y sin querer se me escapa una sonrisa de idiota; o cuando te imagino feliz a mi lado, riéndonos de todo. Tu sonrisa sería capaz de iluminar toda esta jodida ciudad. Me encanta cuando escucho alguna de nuestras canciones, un escalofrío me recorre el cuerpo y es como si todo me sonriera.
Que dulces saben los buenos momentos.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Soulmate

La luna brilla y mis ojos ya no aguantan, necesitan vaciarse. Esta noche me siento tuya, esta noche siento que hago bien sintiendo todo esto, que no está mal. Aunque no salga bien, aunque no arriesguemos, aunque ni si quiera sea correspondido. Hoy siento que podría apagarse el mundo entero, que la luna y tu sonrisa me sacarían adelante.
Pero si te vas... Si te vas muchas cosas van a dejar de tener sentido, muchas sonrisas van a apagarse. Si te vas habrá una parte en mí que se alegrará infinitamente por ti, Dios mío, vas a ser feliz, lo mereces. Mereces hasta el mismísimo cielo. Pero por otra parte voy a sentir que me falta el aire, esto a veces se pone demasiado cuesta arriba. Si te vas no va tener sentido quedarse despierta hasta las tantas. ¿Con quién volveré a ser tan sumamente transparente como lo soy contigo? Sólo la pantalla es testigo de esas infinitas sonrisas que se me han escapado hablando contigo a altas horas de la madrugada, sólo la pantalla es testigo de las mil veces que se me han puesto rojas las mejillas. Son tantas las cosas que voy a echar de menos si te vas que sólo las largas noches que me esperan en vela van a saber comprenderme.
Necesitaría darte las gracias por hacerme tan increíblemente feliz, aunque a ratos me desesperes y reniegue de todo, en el fondo de mí tengo claro qué es lo que tengo ahora, qué es lo que necesito conmigo, y es a ti, a pesar de todo. Necesito justo esto.

Si te vas, me quedo en esta calle sin salida.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Soulmate

Madrugadas prohibidas en una sala descubierta, un manto infinito repleto de estrellas cubriendo mi cabeza y mis melancólicas canciones reventando mis tímpanos. Corazón, no soporto saber que no estás bien, que esa preciosa sonrisa no está reflejada en tu cara tras la pequeña pantalla... Necesitas aprender a reírte de todo lo malo, que el mundo está cada vez más podrido y está pudriendo consigo lo poco bueno que queda en él. Tampoco me gusta pensar que nada de lo que yo haga va a ser suficiente y necesito que seas fuerte, porque lo creas o no lo que a ti te hace daño a mí me lo hace también, y esto te está hundiendo y no quieres hacer nada. Pero cielo, ¿no te das cuenta de tú y sólo tú te estás destrozando el alma? Todos tenemos un límite y tú lo sobrepasaste hace ya tiempo. Estaría dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de verte feliz, y si la luna se esconde prometo dibujarla para ti, pero corazón, lucha conmigo.
J.

lunes, 30 de julio de 2012

Where they are right now?

Quiero sentirlas otra vez. No siento sus dedos en los míos mientras camino sola, no siento sus abrazos cuando no estoy en mi mejor momento, no siento sus sonrisas al mirar al aire que me persigue. No siento su magia en cada esquina.
¿Qué me ha pasado? Sé que estoy creciendo, que he cambiado mucho, que ya no soy tan inocente y que mi vida parece haberse trasladado a un universo totalmente paralelo, pero, ¿hasta el punto he llegado en que he dejado de sentirlas?¿Y en qué momento exacto? Echo en falta la sensación de sentirnos juntas en cualquier circunstancia. Sentir sus brazos sujetándome al caer. Necesito mi medicina para la cordura, pero no la encuentro.

miércoles, 18 de julio de 2012

Fall for you

He caído. He caído infinitas veces en un muy corto espacio de tiempo. En 11 meses han jugado conmigo, la distancia me ha jugado muy malas pasadas, me han roto en mil pedacitos y aunque han intentado arreglarme la vida y hacerme feliz, han terminado volviéndome loca y con ganas de olvidarme de todo. Esta noche no voy a escribir mi mejor entrada, ni pretendo hacer que alguien se quede con la cara de bobo delante de la pantalla; esta noche voy a ser yo de una vez por todas, esta noche voy a dejar que sea mi corazón el que hable, esta noche voy a vaciarme porque esto es lo único que me queda.
Mientras escribo estas líneas los auriculares parecen querer reventar con la letra de Thousand years, mis ojos tienen ganas de ahogarse en sus propias lágrimas y necesito esconderme de un fantasma que me persigue desde hace tiempo. Además, esta noche sigue la luna de vacaciones.
Mi corazón no está sano, está podrido de tanto dolor, ya no le queda nada que lo anime a luchar, absolútamente nada. Me han pisoteado y me han humillado. Hace 11 meses se burlaron de mí de forma bestial, aprovechándose de cada beso, aprovechándose de cada mirada. Nunca he demostrado tanto por nadie, pero nadie nunca me ha utilizado de tal forma, nunca nadie me ha hecho sentir tan inferior. Hace 9 meses aprendí que lo que parece un país vecino está a 2200 kilómetros de distancia que no se pueden borrar del mapa, aprendí que el amor es más duro que querer y no ser correspondido, y que duele más sentirte amada por una persona a la que no puedes tocar, ni ver, ni si quiera escuchar. Hace 6 meses me rompí. El recuerdo de como fueron los meses desde aquel tétrico 21 de Enero hace que me de un vuelco el estómago. Nunca he querido a nadie con tanta fuerza, nunca me han roto así. Me han hecho daño, me han defraudado; pero aquella me vez me rompieron como si fuera una muñeca de porcelana. Me entraron ganas de arrancarme el corazón y enterrarlo para no volver a permitir que jugaran más con él. Fueron 6 semanas de despertarme a las tantas de la madrugada y encontrarme empapada en sudor y lágrimas por las pesadillas. Pasé 6 semanas escondida en mi sombra sin poder si quiera mirarme al espejo, huyendo de los fantasmas que me perseguían a cada paso que daba, acurrucándome en cada silla, en cada rincón; deseando hacerme pequeña hasta desaparecer del mundo, porque el mundo había dejado de tener hueco para mí. No quería ver ni a mis mejores amigos, que me dejaron sola. Creo que en parte también fue culpa mía, creo que a lo mejor incluso les exijí demasiado. Me escribí cartas a mí misma que quemé, y otras tantas que siguen escondidas. Quemé fotos, quemé cartas que nadie leyó; intentaba quemarme a mí misma, intentaba quemar el dolor y las ansias de vida. Y a cada día de lluvia subía a la terraza y aun muerta de frío, lloraba y disfrutaba del olor a una vida que huía de mí. Las ojeras me delataban y había alguien a quien yo no podía engañar, pero nunca me he cerrado tanto; se me juntaron demasiadas cosas. Hace poco menos de un mes volví a ilusionarme, volví a abrir los ojos viendo así algo de luz. Besos, caricias, canciones, películas, sonrisas, llamadas, sms. Y algún que otro amanecer juntos. Jamás entenderé cómo una persona es capaz de imaginar tanto con tan poco, pero yo empecé a ser feliz. Aún no sé por qué, de verdad que no lo sé, pero no ha salido para nada como yo imaginaba. No hemos arriesgado, no hemos luchado. De la noche a la mañana todo ha cambiado, pero ¿sabéis qué? Soy fuerte. Vale sí, no estoy en mi mejor momento, me duele a veces pensar en él, pero puede contar conmigo y Dios, no me había dado cuenta de lo fuerte que soy, de lo mucho que puedo soportar. Hoy os puedo asegurar que soy otra persona. Hoy no me hundo, hoy salgo adelante, hoy lucho por mí. Durante estos últimos meses me he dado cuenta de que he permitido que hicieran conmigo lo que quisieran, he permitido que me rompieran en mil pedazos, pero hoy no más. Hoy miro al cielo oscuro de la noche y aunque no haya luna me doy cuenta de que aunque no tengo claro cómo,qué o quién soy, soy yo. Soy una persona que arriesga, que va hasta el final, que valora lo que tiene y lo que tuvo y perdió, y aunque me vea aquí, rodeada de un mundo que creo que no me termina de gustar y que pretende hundirme en lo más hondo, es mi mundo y por ahora, he ganado todas las batallas. Queda mucha guerra por delante, no debo confiarme, pero no me rendiré nunca.
Seas quien seas, si te has decidido a leer la historia de mi vida, quiero terminar diciéndote algo. Me llamo Inma Soriano López, tengo 16 años y mi vida hasta ahora no ha sido del todo fácil. He estado muchísimo tiempo perdida entre canciones que me han hecho llorar y escribiendo cartas que nadie ha recibido buscándome a mí misma, buscando algo por lo que merezca la pena seguir adelante, y hoy me siento orgullosa de poder decir que he luchado y he seguido adelante, contra viento y marea, por mí. Cómo dije hace unos meses, podrán clavarme mil puñales que yo tengo mil y una curas

martes, 3 de julio de 2012

Soulmate

Sentí tus dedos por la espalda, por cada milímetro de mí estabas tú. Sentí escalofríos con cada roce de piel, con cada mínimo contacto. Sentí cómo se erizaba mi piel cuando acariciaba tus labios, cómo con cada sonrisa nos apreciábamos más. Con tu susurro sentí que se me escapaba el alma, que dejaba de pisar el suelo para volar entre nubes dejando al tiempo que pasara sin que ninguno nos diésemos cuenta. Pasaron horas y más horas y entre canciones, besos, secretos y caricias nos sentimos empequeñecer cuando llegó el momento de decir adiós. Estoy cansado de despedidas. Y yo también. Por eso no dije adiós, dije hasta luego.Y caminé sintiendo tus dedos entre los míos y tus besos en el cuello; y tu olor no se iba de mí. No sé si parar esto que va a acabar haciéndome daño o seguir con esta magia que nos hace únicos.
Me enamoro. De ti.

domingo, 3 de junio de 2012

Mess up my bed with me.

Voy a quererte, voy a saborear tu olor, a respirar tu cuerpo. Voy a ponerle banda sonora a nuestra historia, voy a hacerte feliz. Quiero sentir el roce de tus labios en los míos, quiero notar tus dedos en mi cintura, quiero que nos perdamos entre mis sábanas. Quiero encontrarte en mitad del pasillo y me quites la ropa; que hagamos el amor ahí mismo. No sé si te has dado cuenta, pero es que te amo. Te amo y eso no cambia. Tus manos, tu pelo, tus abrazos, tus besos, tus miradas, tus sonrisas, tus lágrimas, tu voz, tu susurro, tu locura, tu cordura, tu paz, tu guerra. Ojalá supieras todo lo que pasa por mi mente cuando pienso en ti, ojalá te dieras cuenta de que no hay nada que se pueda comparar a ti. Mi corazón y mi alma son tuyos, te pertenecen sin lugar a dudas, con cada atardecer recuerdo cada instante vivido e imagino un futuro a tu lado, amaneciendo juntos, regalándonos pequeños momentos de felicidad. No lo entiendo, no entiendo el por qué de tantas cosas y creo que el mundo me está volviendo loca poco a poco, lo único que sé es que soy tuya en todos los sentidos. Te pertenezco en todo mi ser, mi estabilidad, mi rutina, mi alegría, mi tristeza, mi felicidad, mi locura, mis "te quiero", mis "te odio", mis "perdóname", mis "te echo de menos"... Todo es tuyo y lo será, lo será porque no imagino un futuro diferente a vivir contigo mientras vivo sin ti.

sábado, 2 de junio de 2012

At daybreak.

Desperté y estaba allí, mirándome. Había estado mirando como dormía durante quién sabe cuanto tiempo, pero en cuanto abrí los ojos sonrió. Eres lo más bonito que han visto mis ojos. Lo besé. Un millón de veces. Alborotamos las sábanas y nos perdimos en ellas, saboreando el tibio color que atravesaba las cortinas blancas. Acarició mi cuerpo infinidad de veces y pude besar cada uno de sus lunares. Me perdí en su mirada y lo amé, lo amé con todo el amor con que se puede amar a una persona. Lo miré y no vi algo mejor o peor, lo vi a él, con todas sus perfectas imperfecciones. Y entonces lo amé con más fuerza si cabe. Pude ver que ese día el cielo amaneció teñido de rojo, el rojo más pasional que ha visto este cielo.
El amor es mágico.

domingo, 27 de mayo de 2012

Fly.

Estaba ahí, apunto de saltar, al borde del acantilado. 8 metros quedaban a la vista por debajo de mí. 8 metros. Tenía un nudo en el estómago, mis piernas temblaban. ¿Estás decidida? Y no lo estaba, no lo estaba y necesitaba pensar en algo que me diera el empujoncito que necesitaba para saltar al vacío. Voy a saltar. -Lo sé. Eché un vistazo atrás, a la gente que me gritaba que saltase. Pensé en todo lo importante de mi vida, pensé en todo lo que componía mi cuerpo, mi mente y mi corazón, y salté. Y en esa milésima de segundo en la que mis pies se separaron del suelo lo único que fui capaz de pensar fue que ya no había marcha atrás.. Si salía bien, perfecto; si salía mal, no tan perfecto. La sensación de libertad, de que allí nadie podía impedirme nada. Estaba volando, el aire y yo fuimos uno por un instante.Y durante esos dos segundos entre el acantilado y el agua se me pasó toda mi vida por los ojos, todos los momentos que me habían marcado, todas las personas importantes para mí. Y de repente todo empezó a ir a cámara lenta, y pude notar como el agua iba recorriendo cada centímetro de mi piel, como el agua helada iba calándome hasta los huesos y cuando me vi sumergida totalmente abrí los ojos y observé la mar desde dentro. Comencé a nadar hacia arriba pero realmente no quería salir de allí, me impulsé como pude y la corriente me quería llevar con ella. Y el agua y yo nos fundimos en un solo ser.

miércoles, 23 de mayo de 2012

How to love

A lo mejor debería de tener más valor algunas veces..  A lo mejor debería aprender a ser más directa y dejar de lado las letras..  A lo mejor esto acabe de una vez por todas con nuestra historia.. Voy a besarte.
Una sonrisa. Una copa. Una charla. Una sonrisa. Una mirada cómplice. Baile. Locura. Otra sonrisa. Cien personas. Una sola. Otra mirada cómplice. Un susurro. Vámonos. Un vistazo alrededor y antes de darme cuenta ya estaba fuera. Acaricié su mano como unas mil veces. Caminamos y dejamos que el tiempo pasara sin importarnos. Nos tumbamos en nuestro sitio y como siempre, arropados el uno en el otro, contamos las estrellas en silencio, disfrutando del momento. Creo que perdí la capacidad de controlar mis sentidos y comenzó mi corazón a dejarse llevar. El frío nos calaba hasta los huesos o incluso más, nos calaba el alma y dejamos de pensar con claridad. Se mezclaban en nuestras cabezas sentimientos con alcohol, mala combinación. Corazones a flor de piel cuando acabamos entre mis sábanas, abrazados y mirándonos a los ojos. Unos dedos acariciaron mi mejilla cuando finalmente perdí la cabeza y decidí ser sincera. A lo mejor no deberíamos estar aquí, pero deberías saber que voy a besarte. Infinidad de sonrisas se colisionaron con nuestros labios entre beso y beso, infinidad de miradas que despilfarraban ansias de locura, de un beso o dos más. No recuerdo unas manos tan suaves, pero ambos sabíamos que estaba mal y allí seguíamos, sin mediar palabra, saboreando el color y brillo de nuestros ojos, asombrados por la cantidad de besos que se pueden dar en tan poco tiempo. Creo que es hora de que me vaya. Y lo vi alejarse hasta que se dio la vuelta. No puedo irme sin darte un último beso. Y mientras el sol apareció tras el horizonte me dio el beso más dulce que han saboreado mis labios. Me has enseñado a amar.

martes, 22 de mayo de 2012

Días 26

Me puedo equivocar una y mil veces, puedo pensar mal, puedo meter la pata, puedo no tener la razón. Pero cuando menos lo esperes, daré cuatro pasos, sonreiré y me giraré. Iré corriendo detrás tuya, buscando un abrazo, una sonrisa tuya, buscando la felicidad mutua. A lo mejor un día parece que nos odiamos con toda el alma y al día siguiente nos damos cuenta de que nuestras diferencias no eran tantas ni tan profundas, a lo mejor entonces vemos la necesidad de nuestro cuerpo por permanecer así, como siempre, con nuestras broncas, con nuestros gritos, con nuestras decepciones, con nuestros malos momentos, con nuestras lágrimas.. Con nuestra magia, con nuestras sonrisas, con nuestros secretos, con nuestros abrazos, con nuestros portales, con nuestras cogidas de mano, con nuestras carreras, con nuestras cenas en mesas 26. No sé que será de esto a lo que llamo AMOR en unos años, pero lo que siempre tendré presente es que es mirarlas y saber que juntas hemos aprendido el valor de las palabras confianza, cariño, sinceridad, fuerza, amistad, AMOR. Juntas hemos aprendido que de todo podemos salir si permanecemos unidas, TODO lo puedo si ellas están a mi lado.

lunes, 21 de mayo de 2012

Cada día somos más grandes

Me gusta cuando saboreamos el vacío, cuando rozamos el filo del precipicio. Me gusta cuando estamos apunto de rendirnos, cuando no queremos seguir adelante. Me encanta cuando estamos las cinco llorando, cuando hacemos lo que sea por quedarnos solas porque es importante. Me gusta cuando peor estamos, cuando hasta duele. Me gusta cuando parece que se va a acabar, cuando hasta nosotras pensamos que no hay arreglo. Me encanta cuando está todo oscuro y no se puede ni respirar del dolor que se acumula entre pulmón y corazón.
Me gusta porque siempre nos sujetamos, porque cuando una pronuncia en voz alta las palabras "esto se acaba" otra que opinaba lo mismo sale a luchar con uñas y dientes y sobrevivimos. Me gusta porque siempre sabemos encontrar soluciones, porque siempre encontramos un camino que por muy largo que sea, nos arregla la vida. Me gusta porque nuestros ojos inundados en pequeñas gotas de agua salada muestran el amor que llevamos dentro, muestran lo mucho que nos queremos y que no sabemos vivir separadas. Me gusta porque siempre hay salida, porque buscamos cualquier forma de encontrarnos entre cuatro paredes prohibidas que escuchen a nuestro corazón. Y digo corazón en singular porque nosotras solo tenemos un corazón, y es el corazón SDAWI que cada día late más y más fuerte, que cada día siente cosas diferentes, que cada día crece un poquito más y que nos va a mantener juntas por siempre y más. Me encantan porque me hacen ver la luz y me hacen respirar ya no aire, sino una felicidad abrumadora de la que no quiero escapar nunca.

jueves, 3 de mayo de 2012

Remember when we were children

No importa lo que dure el recuerdo, lo importante es lo que ahora tenemos. "De recuerdos se vive" dicen, pero no estoy de acuerdo. Se vive de los pequeños detalles, de lo que, por muy pequeño y estúpido que sea, te saca una sonrisa. La más sincera de tus sonrisas. Que te alegra, que no te hace daño. Que te trae recuerdos de otros tiempos, tal vez mejores o tal vez peores, pero que ya no te hacen daño. Te hacen darte cuenta de lo que has crecido, de lo que has cambiado. Te das cuenta de que ahora actuarías diferente, con más madurez. Y ves que ya no eres la misma persona. Te sientes orgullosa del progreso, de reconocerte, de no verte pérdida como hace un año. La diferencia entre entonces y ahora es que ahora sabes quien eres y sabes por qué tienes que luchar, sabes qué merece la pena.

sábado, 28 de abril de 2012

No lies, just love.

Cuando te grita desde dentro el corazón, cuando las cosquillas en tu estómago dejan de ser cosquillas y son nervios, cuando dices te quiero y sabes que es el te quiero más sincero que puede salir de tus labios. Cuando no se te va ni por un instante de la cabeza, cuando todos los momentos vividos se van haciendo más y más fuertes. Cuando necesitas estar en contacto con su cuerpo, cuando un roce de dedos te produce escalofríos, cuando un beso te hipnotiza, cuando estar entre sus brazos te produce mayor felicidad que cualquier otra cosa.
El paso del tiempo me ha enseñado a darme cuenta de que más o menos intenso, más o menos arriesgado, más o menos peligroso; eso es amor.

jueves, 12 de abril de 2012

BFF

Son los míos. ¿Cuántas cosas habrán vivido ellos conmigo? No importa que algunos hayan llegado antes que otros, no importa que alguno de ellos no se sepa la historia de mi vida de memoria, no importa que algunos lleven unos meses y otros lleven años, no importa que tengamos nuestras diferencias, no importa que no seamos iguales, no importa que a veces quiera hablar con uno y otras con otro, no importa que a veces seamos bordes, no importa que a veces no seamos perfectos. Lo único que verdaderamente importa es que son los míos, que los quiero, que están en lo bueno y en lo malo, que me hacen reir, llorar, que me echan broncas, que me felicitan, que se ríen de mí y conmigo, que se saben las partes más importantes de mi vida, que es mi día a día, que aunque no llevemos toda la vida juntos nos queda toda una vida por disfrutar, que en lo importante somos iguales, que a veces me leen el pensamiento.
Creo que aunque dentro de unos años nos separemos, cuando cada uno se vaya a estudiar por su cuenta, cuando todos tengamos una vida propia y ajena a lo demás, siempre estaremos juntos. Estaremos juntos cada vez que veamos una foto, cada vez que un recuerdo nos llegue como si fuera una herida fresca, cada vez que se nos escape una carcajada pensando en alguno de nuestros momentos juntos, cada vez que recordemos nuestro viaje, cada vez que recordemos este último curso que estamos pasando juntos, cada vez que veamos nuestro video, cada vez que pensemos "esto estaría mejor si ellos estuvieran conmigo" o "esto les encantaría" o "esto les haría mearse de la risa". Estaremos juntos siempre, en cada uno de nuestros corazones, porque "yo si estoy con vosotros ya soy feliz".

jueves, 5 de abril de 2012

Dear Life Saver

En cuanto lo ví me tiré sobre él para encontrarme en sus brazos, sabiendo que sabría congelar mis lágrimas de alguna manera o de otra, sabiendo que me comprendía y que todo lo que pasaba lo estaba viviendo conmigo. Lo estábamos viviendo juntos.
Es que sinceramente, he llegado a la conclusión de que es mi ángel de la guarda. De que alguien de repente pensó que necesitaba a alguien que me ayudara a seguir adelante y hace poco más de dos años lo mandó a él. Y desde entonces, cada vez que lo miro a los ojos me doy cuenta de lo importante que es para mí, que a cada segundo del día puedo llamarlo si lo necesito, o que cada cambio de clase puedo correr a buscarle que estará dispuesto a darme una colleja para que espabile, que puedo contarle mi vida que estárá dispuesto a escucharme y a aconsejarme como mejor pueda. No sé como una persona puede marcar tanto una vida, como cada frase que dice se queda grabada en mi memoria y en mi corazón como una espina, para recordar siempre estos años que estamos viviendo juntos.

jueves, 22 de marzo de 2012

Mi sol. Mi luna.

Me he encontrado acurrucada en sus brazos en incontables ocasiones. La he sentido mía, esa mejor amiga que siempre soñé, esa mejor amiga que siempre está a mi lado. Ha conocido muchos secretos antes que nadie, ha escuchado mis sentimientos palabra a palabra. Me ha sabido comprender en todo momento. 
Has sido mi felicidad en los momentos más amargos, mi duda en los instantes de certeza, has peleado cuando yo ya me había rendido, si mi mente está blanco eres mis ideas, eres el final de mi frase, eres la suerte en una mala racha.
Eres un hombro en que llorar lágrimas que no han caído... aún.

sábado, 17 de marzo de 2012

Grande

Alta; altísima y tiene un cuerpazo que se os caería la baba. Tiene un pelazo negro infinito y una sonrisa que os maravillaría. Tiene unos ojos que cuando te mira sientes que puedes hacer todo lo que quieras, podrías mover el mundo si es de su mano.
La quiero, ¿sabeis? Gracias a ella he visto la realidad, he abierto los ojos y he podido salir adelante. Ella sería capaz de hacer feliz a cualquiera. He visto lo grande que es y lo pequeña que me quedo a su lado, pero me hace fuerte, y a lo mejor no lo sabe pero cuando la veo, aunque sea de lejos, me da ánimo y me hago invencible, porque sé que en el momento en que la necesite, puedo ir corriendo a ella que me va a recibir con los brazos abiertos. Porque somos así, es mi Grande, soy su Pequeña, y quiero dedicarme a hacerla feliz porque es la mejor amiga que existe en el mundo.
En menos de un año se irá. Se irá y cada vez nos veremos menos, pero puede estar 100% segura de que voy a luchar por esto aunque no quede nada porque sé que merece la pena.

Grande, te quiero.

domingo, 11 de marzo de 2012

11

Si supieras que camino con tu recuerdo anclado a mí. Que no consigo dejar de pensar en todo lo que vivimos juntos, que no consigo borrar esos momentos de mi memoria. Espero el momento en que deje de estar enamorada de los recuerdos, porque es lo único que tengo ahora mismo. Respiro el olor del pasado y me hace feliz, me hace feliz pensar en todo lo que vivimos y que tiramos por la borda, todo lo que desaprovechamos, todo lo que no supimos ver y coger y exprimir al máximo. Son tantas las cosas que llevo pensando todo este tiempo, la de besos que te he regalado en cada mirada.. Me da miedo mirarte fijamente y que adivines lo que pienso, que adivines los miles de te quiero que te mando a cada instante. Hoy es otro día 11 en mi calendario, otro día 11 queriéndote como a nadie, como no creo que haya querido a nadie más. Desesperándome a cada instante lejos de ti, regalándote cada suspiro.
Lo único que espero y deseo con todo corazón es que seas feliz, que disfrutes de todo lo que tienes y que sepas cuidarlo. Espero que tu día a día te haga feliz, que ninguna circunstancia te borre esa perfecta sonrisa que hace feliz a cualquiera, espero que nada te impida seguir adelante. Y sobretodo espero que nunca olvides lo que vivimos, espero que aunque no sientas lo mismo, los recuerdos no sean tirados a la basura. Espero que al menos haya merecido la pena.

viernes, 9 de marzo de 2012

jueves, 8 de marzo de 2012

Take my hand, and make me happy.

Creo que hubo un momento en el que dejé de respirar, de compartir el mismo oxígeno. Creo que hubo un momento de repente en el que cambié de planeta, me fui lejos para alejarme de toda esta porquería, de todo este dolor. Me alejé para tener excusa para sonreír, para verme alejada de toda la miseria de mi vida. Me alejé para pensar, para crecer. Me alejé para más tarde volver, para verlo todo con otro punto de vista. Volví y aquí estoy, más fuerte que nunca, con ganas de devorarlo todo, de luchar contra todo lo que se me ponga delante.
To the infinity and beyond

martes, 6 de marzo de 2012

Throw the leftovers away.

 Un día de repente me dí cuenta de que estaba enamorada. Estaba enamorada de encontrarme con su mirada, estaba enamorada de sus manos, estaba enamorada de sus labios. Un día sin pensarlo, me encontré soñando despierta con él, me encontré recorriendo cada centímetro de su espalda en mi cabeza. Me encontré fijándome a cada instante en él, mirándolo inconscientemente. Un día de repente no podía parar de pensar en como me miraba, en como era el sabor de sus besos, en como me acariciaba cada día, en como me cogía la mano, en como me decía te quiero. Un día descubrí que sin darnos cuenta estábamos viviendo mil momentos increíbles juntos, que no todo el mundo podía presumir de esa magia que nosotros teníamos. Aunque no necesitábamos presumir, las mejores cosas son las que son solo nuestras sin necesidad de darlas a conocer. Un día, dió la casualidad de que eramos cien por cien nosotros mismos. Cuando estábamos juntos no necesitábamos nada más que dejar sonar la música y dejarnos llevar por lo que sentíamos.Un día resultó que eramos felices, que nos queríamos, que nos amábamos. Nos prometimos infinitos para siempre en los que realmente creímos, por los que realmente luchamos. Nos prometimos el cielo, la luna, las estrellas. Eramos los seres más transparentes el uno para el otro. Conocíamos nuestros temores, nuestras alegrías. Conocíamos los defectos, las virtudes. Conocíamos nuestros corazones, ambos llegamos profundos y sinceros hasta el alma del otro, nos quisimos como nadie, como si fueramos unos seres irreales de un universo paralelo donde todo es diferente. Nos quisimos como si fuera la última vez que fuesemos a querer, nos hicimos felices como si de ello dependieran nuestras vidas, de la felicidad del otro.
Un día me hiciste feliz, un día me hiciste creer en el amor y aunque ahora haya terminado esa época, aunque ahora todo sea diferente, aunque tal vez ni haya merecido la pena.. Cielo, te agradezco todo lo que me has hecho vivir. Te agradezco todos los buenos momentos, todas las sonrisas, todos los besos. Te agradezco también todas las lágrimas de después, te agradezco los malos momentos. Te agradezco todo lo que me has hecho ser. Te agradezco que ahora los dos seamos más fuertes y más personas, te agradezco haberme hecho crecer. Te agradezco todas las sonrisas que tengo ahora, después de tanto tiempo. Gracias a ti ahora soy quien soy y puedo sentirme orgullosa de ello. Gracias, de verdad. Gracias.

sábado, 3 de marzo de 2012

For Vendetta.

Sé que no hay forma de convencerte de que este no es otro de sus trucos, pero no me importa, yo soy yo. Me llamo Valerie, no creo que viva mucho más y quería contarle a alguien mi vida. Esta es la única autobiografía que voy a escribir y dios, la estoy escribiendo en papel higiénico. Nací en Nottingham en 1985. No recuerdo mucho mi infancia pero si recuerdo la lluvia. Mi abuela tenía una granja en TotterBroock y solía decirme que Dios estaba en la lluvia. Al acabar el colegio, ingrese en un Instituto para chicas, fue allí donde conocí a mi primera novia, se llamaba Sarah. Recuerdo sus muñecas, eran preciosas, creía que nos amaríamos eternamente. Recuerdo que nuestro profesor nos decía que era una fase adolescente que pasaría, a Sarah se le pasó, a mi no. En 2002 me enamoré de una chica que se llamaba Cristina, aquel año se lo dije a mis padres, fui capaz porque cristina estuvo a mi lado cogiéndome la mano. Mi padre no podía mirarme, me dijo que me fuera y que no volviera jamás, mi madre… no dijo nada. Solo les había dicho la verdad, ¿tan egoísta fui? Nuestra integridad vale tan poco… Pero es todo cuanto realmente tenemos, es el último centímetro que nos queda de nosotros, si salvaguardamos ese centímetro somos libres. (….)
Siempre supe lo que quería hacer con mi vida, y en 2015 protagonice mi primera película: Las Salinas. Fue el papel más importante de mi vida. No a nivel profesional, si no a nivel personal, porque conocí a Ruth. La primera vez que nos besamos… sentí que no quería volver a besar otros labios que no fueran los suyos. Fuimos a vivir juntas a un apartamento en Londres, sembró Violet Carson en los maceteros de la ventana, y toda la casa olía a rosas. Fueron los mejores años de mi vida. Pero la guerra norteamericana se recrudecía cada vez más. Hasta que finalmente alcanzó Londres. Después de eso no hubo más rosas; para nadie. (….)
Recuerdo como empezó a cambiar el significado de las palabras, palabras con las que no estábamos familiarizados como colateral y entrega, empezaron a dar miedo. Mientras que otras como fuego nórdico y artículos de lealtad empezaron a cobrar poder. Recuerdo que diferente pasó a significar peligroso, aún no lo entiendo… ¿Por qué nos odian tanto? Detuvieron a Ruth mientras hacía la compra… nunca en mi vida he llorado tanto… No tardaron en venir a por mí. Es extraño que tenga que pasar el final de mi vida en un lugar tan horrible, pero durante tres años, recibí rosas, y no tuve que arrodillarme ante nadie. Moriré aquí, cada centímetro de mí perecerá. Cada centímetro, salvo uno. Un centímetro, algo pequeño y frágil. Y lo único que merece la pena conservar en el mundo. Nunca debemos perderlo o entregarlo. Nunca debemos dejar que nos lo arrebaten. Espero, seas quién seas, que escapes de este lugar. Espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren. Pero lo que espero por encima de todo, es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozco y aunque puede que nunca llegue a verte, a reírme contigo, a llorar contigo o a besarte... te quiero, con todo mi corazón. Te quiero.

viernes, 2 de marzo de 2012

To the infinity and beyond.



Siempre he tenido los mismos sueños, siempre he soñado con la misma vida. Siempre he soñado con vivir en una casita en medio del bosque, rodeada de verde y de paz. Una bonita casa con las paredes blancas, detalles marrones y suelo de madera. Una casa llena de luz, con cortinas que el viento mecerá de vez en cuando, dejando entrar una corriente de aire fresco. Un salón con un sofá grande y blanco, donde echar la siesta y ver la televisión por las tardes. Hay también una cocina, chiquitita pero muy acogedora. Hay también una biblioteca enorme. Cuando entras te invade un olor a madera vieja y a libros consumidos con el paso de los años. El dormitorio parece sacado de un cuento de hadas, totalmente blanco, con un balcón que da al bosque. La cama tiene un dosel precioso, blanco de encaje. Cuando sales al porche y te tumbas en la hamaca leyendo un buen libro, respirando tranquilidad, te invade una sensación de paz inigualable.
También he soñado siempre con tener un trabajo que me llene, que me haga sentirme satisfecha con mi vida y orgullosa de mí misma. Un trabajo por el cual merezca la pena levantarse cada mañana con ganas. Un trabajo que saque lo mejor de mí misma y que me haga crecer poquito a poco como persona.
Y quiero viajar, recorrerme una pequeña parte del mundo de vez en cuando. Coger un mapa y perderme por el Amazonas, o recorrerme California. Conocerme Inglaterra como la palma de mi mano, ver Londres, Avebury, recorrerme otra vez las calles de Éxeter. Llegar a Australia adueñarme de tantos recuerdos como me sea posible. Quiero ir a Alemania, a Egipto, a Grecia.
Quiero disfrutar a cada instante de mi familia, recordarles a menudo lo importantes que son para mí y seguir a su lado, con nuestras cenas interminables en nochebuena al calor de la estufa, cantando villancicos hasta quedarnos sin voz. Quiero reirme de las bromas de la pequeñaja, escuchar las canciones de la ya no tan pequeña.
Quiero también disfrutar de mis amigos, invitarlos a casa a cenar y a echarnos unas risas como siempre, compartiendo juntos los momentos más importantes de nuestra vida. Ahora y dentro de 20 años.
To the infinity and beyond, this is my way of life.

lunes, 27 de febrero de 2012

Que a cada paso que doy, me enseñan a amarlas un poco más.

Por un momento pensé que iba a hundirme. Necesitaba llorar y echarlo todo fuera, pero entonces levanté la cabeza y las vi a ellas. Las vi sonriendo, felices. Les brillaban los ojos como no lo hacían en mucho tiempo. Irradiaban alegría, felicidad, confianza. Mientras caminabamos todas en linea la gente nos miraba. Cinco amigas con ganas de comerse el mundo, cinco amigas que le gritan al mundo su "PARA SIEMPRE". Cinco amigas que han disfrutado de un año que jamás serán capaces de olvidar, cinco amigas que han compartido juntas dos 26 de Febrero y que están dispuestas a compartir muchos más. Quiero volver a recorrerme las calles de Almerimar cogidas de su mano, cantando a toda voz, improvisando mil risas, sacándoles mil sonrisas, regalándoles "te quiero", demostrándoles lo importantes que son para mí, demostrándoles que ya no sé vivir sin ellas, porque yo sólo soy yo con ellas a mi lado. Que mi corazón-sdawi dedica cada latido a cada uno de sus corazones, y será así siempre.

sábado, 25 de febrero de 2012

Loneliness.

A veces nos damos cuenta de lo mucho que nos preocupamos por todos, de lo mucho que intentas que todo esté bien para todos. Intentas arreglar el mundo, por lo menos el tuyo, para que nadie tenga ningún problema, para que todos sean felices. Intentas arreglarte con tu mejor amigo al que, asúmelo, ya has perdido. Intentas estar donde te necesitan, intentas proteger a todo el mundo para que nada se meta en medio de su felicidad, que es también la tuya. Intentas que todos estén contentos con su vida. Intentas arreglar el mundo con un poco de felicidad compartida. Pero es que, date cuenta, no importa lo que hagas que siempre pedirán un poquito más. Siempre todos te reclamarán más y más o no te harán caso, o habrá personas que te impidan salirte con la tuya. Porque el mundo está contaminado, el mundo está cada día más podrido y cada vez les importarás menos a todos, y llegará el momento en el que tu conciencia te obligue a que ellos te importen menos a ti, porque tu corazón no puede soportar tantos minigolpes como que te están dando. Así que, cielo, ríndete y empieza a ser un poquito más egoísta, porque es lo único que puedes hacer.

viernes, 24 de febrero de 2012

Again?












Creo que vuelvo a tener esas mariposas dando vueltas por mi estómago como unas desquiciadas. Que no hago más que mirar el reloj esperando a que llegue la hora de correr a abrazarlo como una desquiciada. I think right now I am lovin' you.

domingo, 19 de febrero de 2012

Sweet and pure love.

Odiaba cada segundo robado y cada aliento. Odiaba haberlo echado todo por la borda, haberlo estropeado con sus insensateces. Odiaba que todo hubiera acabado de esa manera.
Pero adoraba recordar cada inmadurez que hicieron juntos, adoraba recordar las infinitas carcajadas que se habían dedicado entre beso y beso acurrucados en cualquier rincón de aquella casa. Abrazados, amándose al ritmo de sus acompasadas respiraciones. Adoraba abrazar por las noches el jersey que se quedó con ella, adoraba respirar su olor y empaparse de él. Adoraba sonreír con cada fotografía en la que se habían plasmado tanta cantidad de momentos que jamás se borrarían de su memoria. Adoraba recordarlo todo porque aunque hubiera terminado y ya no sintiera nada, cada uno de esos recuerdos la hacían más fuerte, y todos esos momentos la habían llevado a donde estaba ahora. A ser valiente, a arriesgarlo todo si es necesario.

sábado, 18 de febrero de 2012

Piérdete entre sueños.

Todas las miradas se posaban en mí. Yo intentaba por todos los medios esconderme detrás de las páginas de un libro, sintiendo cada una de sus miradas en mi nuca. Entonces, bajé el libro y dejé que me vieran. Pensaba que me temblaría la voz, pero salió por mi garganta más fuerte que nunca. La letra de la canción que tantas veces antes había escuchado fluía suavemente por mis cuerdas vocales, dejando que la melodía sonara deliciosa.

lunes, 13 de febrero de 2012

domingo, 12 de febrero de 2012

About happiness




















I could hold you
For a million years
To make you feel my love

sábado, 11 de febrero de 2012

Only that


  




Solo acaricio un recuerdo vago de ti, llenando mis horas.

The time we do not have.

Que el tiempo pasa, que en menos de dos años se esfumará a quién sabe dónde todo lo que tenemos. No nos veremos cada día y las cosas cambian demasiado deprisa y sin demasiados obstáculos.
El tiempo pasa y nos deja abandonados a su suerte para que intentemos averiguar por nosotros mismos qué nos deparará la vida al día siguiente.
Habrá momentos en los que estaremos completamente perdidos, que no sepamos que hacer. Cuando tengamos que tomar una de esas decisiones que cambian tu vida, que le den un vuelco a todo y sea como haberle dado la vuelta a la tortilla y a empezar de nuevo. En una de esas decisiones cuando no estemos juntos, nos daremos cuenta de que nada es igual, que nos queremos, nos extrañamos, que no nos vemos como antes, que no nos echamos las mismas risas que siempre, pero que en el fondo de nuestros corazones, por mucho que la vida se imponga, estaremos juntos. Porque estemos donde estemos, siempre miraremos la misma luna.

jueves, 9 de febrero de 2012

Silence

Y ahí me encontraba yo, en medio de la oscuridad con una sola luz iluminándome. Escuchando al silencio. Se suponía que tenía que decir algo, pero el silencio sonaba mejor y para qué mentir, si me atrevía a abrir la boca me temblaría la voz. El hecho de pensar en romper ese silencio eterno y pausado que se había metido a presión en mis tímpanos me hacía temblar, y eso me llevó a plantearme que estaba ocurriendo a mi alrededor. Entonces caí en la cuenta de que estaba viviendo en una subrealidad, en un universo paralelo que yo misma había creado para huir del mundo real, de ese mundo que lo único que hace es torturarnos física y psicológicamente, pero que a veces nos regala los momentos más mágicos y especiales que podáis imaginar. Por lo tanto, me había creado un mundo donde no ocurría nada, ni bueno ni malo, ni mejor ni peor. Absolutamente nada. Me encontraba en medio de mi propio vacío, de mi propio agujero negro, huyendo de todo, escondiéndome como una cobarde. Entonces decidí que tenía que acabar con ese autoengaño, que la realidad es algo que ocurre, que para bien o para mal nos hace crecer y hacernos fuertes a cada paso. Que si no luchamos no vamos a ser ni felices ni amargados, simplemente no vamos a ser. Y señores, créanme, a lo largo de mi vida me han dado infinitos palos que, si retrocedo en el tiempo sabiendo lo que va a ocurrir, estaría dispuesta a volver a recibir porque me lleva a esto, a ser más fuerte, a tener historias que contar. No seáis cobardes, luchad porque vuestra vida sea a vuestra manera. Sí, tendréis obstáculos, se pondrá cuesta arriba, lloraréis, os querréis rendir, pero cuando lleguéis a vuestra meta os daréis cuenta de que a pesar de todo el dolor, ha merecido la pena.

sábado, 4 de febrero de 2012

All the things I want.

Quiero que sientas que no puedes vivir sin mí, quiero que en mi oído se escuche levemente tu susurro una vez más. Quiero que sin darte cuenta me mires de vez en cuando, automáticamente, como un acto reflejo. Quiero que conozcas mis sonrisas, mis miradas, mi olor. Quiero que cuando esté mal y nadie se dé cuenta, tú te des cuenta. Quiero que veas en mi sonrísa todos los secretos que callo, quiero que seamos NOSOTROS una vez más. Quiero que me digas toda la verdad, palabra por palabra. Quiero que tus labios rocen los míos por última vez, que el mundo se quede en completo silencio para dejar que se escuche nuestra sigilosa felicidad. Quiero que los misterios desborden mi vida, quiero tener un millón de secretos que me saquen un millón de sonrísas en menos de un minuto. Quiero quedarme unos segundos apoyada en la puerta sin dejar de sonreir, recuperando la respiración, la cordura. Quiero perderme en tu olor, en tus besos, en tus manos, en tu respiración, en tus ojos. Quiero que mis labios busquen los tuyos como una desquiciada, que mis dedos busquen los tuyos entre horas, que una caricia improvisada me produzca cientos de escalofríos.
Please my lover, make me happy like only you know.

jueves, 2 de febrero de 2012

To me. From me.












 Prepárate mundo, que he llegado. He llegado para comérmelo todo, para devorar cada obstáculo. He llegado para robarte la tristeza y esconderla en un cajón, para arrancar toda la rabia contenida y dejar sonrísas en su lugar. Hoy, mundo, he llegado para demostrarte que todo lo puedo si me lo propongo, que si un día lloro, cantaré, bailaré, gritaré y seré feliz mil. Voy a eliminar todo lo que no me guste, porque esta es mi vida, y podrá no ser perfecta, pero será mía, al 100 %.

martes, 31 de enero de 2012

Good memories, perfect future.

Hoy... Hoy quiero ser otra persona. Quiero olvidarme de mis problemas, quiero olvidarme de que existe, quiero olvidarme de que todo ha cambiado, quiero olvidarme de que me cuesta sonreír y sonreír cómo no lo hago desde hace tiempo. Hoy quiero gritarle a todo el mundo lo difícil que son las cosas pero que de todo se aprende, que todo merece la pena vivirlo. Hoy quiero demostrarle a medio planeta que no hay nada cómo cantar a gritos tu canción favorita dando saltos en la cama, hoy quiero demostrarle al mundo que da igual si te ven ridícula, estúpida, inmadura, infantil o qué, lo que realmente importa es que seas una ridícula, estúpida, inmadura e infantil feliz.

Nothin'














  Que nada en el mundo me hará hundirme en ningún abismo, puede que me hagais caer, pero caeré al suelo, nunca más abajo. Puede que me hagais llorar, que borreis mi sonrisa, pero no me hareis dejar de luchar por mi felicidad. No conseguireis que me rinda porque soy fuerte, al menos más fuerte que todos vosotros. Buscad en cielo y tierra la manera de hacer que me rinda que no la vais a encontrar, tengo muchos motivos para luchar. El primero, es por mí.

sábado, 28 de enero de 2012

Summertime.

Quiero el tibio sol veraniego en mi cara, despertarme cada día sin saber que nueva aventura me va a sorprender hoy. Quiero bajar a la playa y que el agua sepa aliviar el calor que desborda mis esporas, volviendo aún más locas a mis hormonas de adolescente. Quiero verme recorriendo mil lugares desconocidos que arrastren consigo un millón de sonrisas, quiero verme corriendo de un sitio para otro. Quiero descubrir un verano de ilusiones, que cada segundo sea una tontería nueva para el diario de verano. Quiero crear cientos de detalles de cientos de tonterías, que cada minúsculo paso que demos sea digno de recordar. Quiero que llegue la noche y arreglarme, pintarme, ponerme mis mejores ropas. Quiero bailar un millón de canciones, quiero crear recuerdos que me persigan toda la vida. Quiero vivir de esas ensoñaciones de adolescentes revolucionadas que casi no pisan su casa, que no se separan en todo el día las unas de las otras. Quiero que se nos vaya la cabeza y que el verano no de señales de acabarse nunca.

jueves, 26 de enero de 2012

Please, my lover.

Que el mundo se haga un puño que voy a explotar con él. Ahora sí que sí, me presento. Me llamo Inmaculada Soriano López. Dieciseis años. Alta, morena de piel, pelo corto y morado. Todos dicen que ahora estoy más delgada, eso es señal de que la dieta está haciendo efecto. Me encantan las pestañas largas hasta el infinito así que a menudo me verás con rímel en los ojos, unos ojos marrones que desprenden seguridad. Es de lo poco de mí misma que me gusta, mi mirada.
Soy cabezota, pero cabezota de esas que dices: "Me rindo, haz lo que te dé la real gana". Soy extremadamente cariñosa, raro es el momento en el que no estoy abrazando a alguien. Lo que mejor se me dá es escuchar y ser sincera. Si tengo que decirte algo no me lo pensaré dos veces, puede sentarte mejor o peor, pero es la opinión más sincera que te van a dar, así que no juzgues. Puedo hacerte pasar un rato de risas o puedo contarte un millón de historias que te aseguro te harán soñar con otra vida, más feliz. Puedo hacerte llorar con un consejo o haciéndote ver como son las cosas. Si me dejas, puedo arreglarte la vida. Si quieres olvidarte de tu vida por un día, llámame que lo conseguiré. Soy la persona más imperfecta que conozco, puedo ponerme de lo más insoportable si me pillas en un mal día. Me encanta escribir todo lo que vivo, pero poco a poco voy cambiando bolígrafo y papel por un ordenador que poquito a poco se va adueñando de mis secretos. Llegará el día que olvide mi propia letra. Me encanta también contar mis mejores historias a los demás, me gusta susurrar al aire cada minúsculo detalle. Siempre olvido que hay alguien a quien se lo estoy contando, me pierdo en mi propio mundo y olvido por qué lo cuento, olvido que hay alguien al lado mía y lo narro para mí, como si lo estuviera viviendo en vivo y en directo y recopilara la información para que no se escapara nunca de mi memoria. Cuento mi vida como historias que con el tiempo he aprendido a considerar leyendas por el miedo a perder los mejores recuerdos de mi vida.

Me presento:
Señoras y señores, soy yo.

miércoles, 25 de enero de 2012

Lächeln

Se trata de eso, de tirarte en mitad de la nada a reirte, a cantar a gritos. De disfrutar de ese momento, de estar como siempre, sonriendo, que todos quieran pasar un rato a tu lado porque las risas están aseguradas. Sí, es difícil. Es difícil tenerlo delante y que no sea igual, es difícil verlo todo y querer estar ciega, pero es que en realidad estoy ciega, pero de amor.

martes, 24 de enero de 2012

Me, my self and I. (II)

Soy de lo más cabezota que te puedan echar a la cara, soy pesimista, soy muy retorcida cuando escribo, melodramática. Soy más bien pesada, soy de las que se aferran a un abrazo como si fuera mi vida. Soy idiota, siento demasiado y facilito que me rompan el corazón, soy de las que lo dan todo hasta quedarse sin nada.
Pero ¿sabeis qué? Creo que soy una amiga perfectamente imperfecta. Me aferro a la más mínima esperanza para luchar por lo que quiero, no me cuesta nada mostrar lo que siento y si es escribiendo mejor. Soy de aquellas que no dejan a nadie llorar sin un buen consejo y una sonrisa en la cara para facilitar las cosas. Soy idiota, sí, pero cuando siento es de verdad, creando mi propio cuento, mi propia historia perfecta. Y cuando lo pierdo todo, lucho en la nada para seguir adelante.
Puede que haya estado hundida, que haya llorado lo inllorable, pero ya no. Cómo alguien muy sabio me dijo una vez: "Que hoy sea como el amanecer de tu cuarto día, y sonríe". Y así va a ser. Ya es hora de salir adelante, de salir de este pozo. Me vais a ver sonriendo, me vais a ver cantando, bailando, saltando, gritando. Me vais a ver como siempre me habeis visto porque he vuelto, porque las lágrimas ya no me salen y porque esto está asimilado. Tal vez no superado, pero es que para eso se necesitan unas cuantas risas.

Kiss me one more time.

Me gustaría sonreír a la vida, me gustaría cambiar mi destino incluso sin saber cual es, quiero ser la dueña de mi vida, dejar de sentir, olvidarme de todo, pensar en mí. Quiero darme un tiempo para respirar, para darle a la tecla "suprimir" y borrar todo lo que llevo por dentro, olvidar que un día fui feliz, olvidar que un día una sonrisa consiguió que saliera mi sonrisa, olvidar que aquellos pasos los dí cogida de su mano. Quiero entrar a aquel dormitorio y no pensar que él un día, o dos, o tres, estuvo allí conmigo, diciéndome que me quería. Ahora entro y lo veo vacío, muy vacío. Como si le faltara amor, como si le faltara vida. Allí quedarán guardadas todas las canciones que te susurraba, todos los "te quiero" que te dije y los que me dijiste tú a mí. Allí quedará cada caricia escondida, cada pique estúpido, cada risa. Allí quedarán los "estoy enfadado pero abrázame", los "no quiero irme de aquí". Allí quedarán todos los planes que hicimos, aquellos sueños de coger tu mano en aquella ciudad lejana, aquellos sueños de echarlos a todos para dormir juntos. Pero, realmente, no necesito entrar a ese dormitorio para recordar todo eso ni para recordar todo lo demás. No, no lo necesito.