Waxing Crescent

Buenas noches, luna. Ojalá te tuviera todo el día reflejada en las pupilas, eres la única que no falla. Me queda aún mucho que aprender de ti, dejarme llevar por tus subidas y bajadas de marea. Aprender a controlar los siete mares, y con ello aprender a controlar los mares de sentimientos internos de todo mi entorno, para intentar no equivocarme. Para intentar que tampoco se equivoquen conmigo. Para no hacer daño, para evitar que me lo provoquen a mí.

Ay, luna. Guíame. Sin ti en medio del océano en calma esto es una guerra por sobrevivir más complicada que contigo en medio del océano en plena tormenta. Están regalando mi corazón a tiras, arrojándolo a un vertedero de sentimientos y emociones que han dejado de importar a nadie.

Buenas noches, luna. Te tengo reflejada en las pupilas de mi memoria todo el tiempo.

Aprendí lo que no quería.

Huele a vela, y Jose Antonio Delgado está colmando la estancia con su música. ¿Cómo el simple hecho de estar aquí, tirada en la cama de cualquier manera, escuchando las mismas 10 canciones una y otra vez, consigue hacer que me sienta tan desnuda? Piel de gallina. Mi esencia reluce únicamente en la más absoluta soledad. Hace mucho que habéis dejado de conocerme, no tenéis ni idea de quien soy. Ninguno. No me dejáis ser yo misma, me agotáis las fuerzas. Me habéis roto tantas veces que a mi alma le da miedo mostrarse, y huye de vosotros. Mi pepito grillo se ha ido, se ha dado cuenta de que sus consejos han sido inútiles, actuar pensando en lo que es mejor al final ha acabado desgarrándome el corazón.

No me merecéis, no sé si soy mejor o peor que vosotros, pero no me merecéis. Si tenéis conciencia, sentíos asqueados y sucios, porque todo lo que era se está desangrando, manchando con su sangre vuestras manos culpables de asesinato. Que si no me reconocéis, es más culpa vuestra que mía. Me habéis convertido en lo que soy, y lo bueno que tenía me lo he guardado pa' mí. Mi aura está oscura y tétrica, morbosa, inquieta, pero mi esencia está intacta. Y ahí estará, escondida del dolor, encerrada en una jaula que se le queda pequeña, pero donde está a salvo.

Para mi luna, para mi música. Para mí.

Peaceful

"No te vayas a dormir"

Keep calm and be Inma.

Qué razón tenía ese hombre tan sabio aquella media tarde de marzo, mientras atardececía con olor a café y cigarrillo, cuando nos dijo que teníamos ojos de estar creciendo demasiado deprisa, y que nuestra espalda soporta tres veces nuestro propio peso. Qué sabio fue cuando miró nuestra alma a través de nuestros ojos y nos dijo que tanto él como nosotras, en lo más profundo de nuestras entrañas, somos conscientes de que estamos solas. Para todo y para nada, para lo bueno y para lo malo, ya sólo podemos contar con nuestro ego.

Da miedo que él, en sus 40 años, nos admire. Da miedo que él se sienta a veces identificado con nosotras. Da miedo que a veces nos pida que lloremos y que hayamos perdido ya la capacidad de sentir. Da miedo que ni él sepa cual es la mejor manera de que nosotras, solitarias y asustadas, sobrevivamos en esta jaula en la que permanecemos sin asomar si quiera las pestañas.

¿Por qué, Inma, estamos tan sumamente perdidas en nuestra propia vida? Nuestras alas quieren desplegarse de una vez por todas y salir huyendo de aquí, de este olor a "este no es tu sitio".

Inma, dejemos de intentar disimular, dejemos de escondernos y de consolar nuestra alma, cada vez más marchita. Dejemos de...

Dejemos de... ¿perder la inocencia? No. Eso ya lo perdimos. Dejemos de... ¿perder nuestra extraordinaria sensibilidad? No. Eso ya lo perdimos. Dejemos de... ¿destrozarnos por dentro? No. Ya es tarde para arreglar tanto desastre.

Supongo que hemos fracasado, querida, y que hemos empezado a sentirnos mejor siendo conscientes de que estamos rodeadas por desconocidos a los que no tenemos intención de conocer, y que estamos tan acostumbradas a las sombras que nos da miedo salir a ver el sol.

Pero tampoco engañemos a quien nos lea, no todo es tan trágico. Siempre hemos preferido los días de lluvia y nubes negras.

Natural

Te despiertas, te miras en el primer espejo que has encontrado, e inconscientemente hurgas en la más absoluta profundidad de tus ojos buscando tu alma, buscando quién realmente eres, dónde estás y cómo salvarte. Caes en la cuenta de que es demasiado tarde para salvarte y huyes, buscando a otra persona en el mismo reflejo de ese espejo. Cambias tu pelo, alisas tu piel con una fina capa de maquillaje, tiñes tus labios de carmín y buscas en el armario la ropa que más resalte tu figura, hasta aquellas curvas que odias. Gafas de sol en mano y sales a la calle dispuesta a encontrar a aquella persona que te encuentre y te salve antes que tú misma. Pero, por lo visto, sigue bien escondido en cualquier recóndito lugar del mundo, esperando a que lo vayas a buscar.

Ruinas.

Soulmate

Empiezan a notarse y a doler mis ilusiones vanas. Según mi agenda pasado mañana debería empezar nuestro verano, y mis planes no hacen más que caer y caer y desvanecerse entre las manos. Tienes tantas ideas de un verano en el que aunque me duela yo no pinto demasiado, y como tú dices no es que yo sea menos importante es que son así las cosas y ya. Pero yo te quería conmigo, tenerte más cerca, saborearte más. "Este verano no me va a gustar" y por ahora se está cumpliendo, y está doliendo. Es difícil ver tanto esfuerzo volcado en algo que no está saliendo como había previsto, duele ver que por más que hemos soñado está cambiando todo a un ritmo vertiginoso y que no nos estamos dando cuenta. Esto está siendo un poco muy jodido, echo de menos demasiadas cosas que sé que voy a seguir echando de menos. No sigas alejándote.

Soulmate

Somos dos. 

Lo inimaginable lo haces real, los sueños los conviertes en hechos, las lágrimas las vuelves sonrisas, las noches las haces inolvidables, las velas las haces magia. Eres mi sed insaciable, me estás convirtiendo en alguien que no he conocido nunca, estás sacando de mí lo mejor. La luz desde todas mis perspectivas, la belleza se ha reflejado en mis pupilas.
Cuando menos lo imagino, cuando están las lágrimas apunto de salirse de mis cuencas, apareces tú esperando en mi puerta, dispuesto a entregarme todo el cariño, el amor y la ternura que caben en tu corazón. Se me quedan pequeñas las estrellas, se me queda corto el brillo de la luna cuando quiero explicarte una vez más lo mucho que te amo, lo mucho que has podido llenarme el alma a base de caricias invisibles, de caricias de sonrisas, de lágrimas, de miradas tiernas, de miradas intensas, de miradas de amor, de miradas de rabia, de miradas de "abrázame". Has hecho que aprenda a vivir de improvisaciones, que aprenda a vivir a mi ritmo, tranquila, pero con intensidad cuando el momento lo requiera. Me has enseñado que rendirse cuando algo merece la pena es algo que no nos va, que saborear los detalles y exprimirlo todo al máximo es saber saborear la magia de la vida. Me has enseñado, aunque no te lo creas, que valorarte como lo hago es lo mejor que he podido hacer en toda mi vida, y que la suerte que tengo desde hace 8 meses y 18 días es algo que nunca nadie va a entender. Hemos hecho de nuestra historia algo que jamás nadie podría explicar, nuestro esfuerzo, nuestra guerra incansable contra el resto del mundo. Nuestra lucha por esta magia que nos hace invencibles, inexplicables.

Soulmate

Tú. Yo. Los dos. 
¿Somos dos?¿Somos uno? Intento volver al momento en el que cambió todo, en el que dejamos un poco de lado este amor tan delicado, loco y difícil dejándolo en un segundo plano. Intento volver al momento en que te eché tanto de menos que no sólo escocía, sino que dolía y rasgaba el alma. ¿Seguimos valorándonos? Hemos sido tan transparentes, tan nosotros, tan los dos. Tanto. Me pregunto si realmente seguimos valorando lo que hemos sido, y lo que somos; si a pesar del maldito 189 seguimos con la ilusión de aquellos primeros 23.

¿Me quieres?¿Te quiero? Me quieres. Te quiero. Al menos de eso no tengo duda. ¿Sigue siendo suficiente? No puedo dar un 100% a este precio, me debilitan las circunstancias. No puedo entregar tanto y recibir tan poco, no aguanto más sentirme tan por debajo del universo. O tú das más o yo doy menos. O dejamos ambos de dar.                                                                                No. Esa opción se me hace impensable. Intentemos hacer lo que mejor se nos da hacer desde el principio: Buscar soluciones.

¿Opciones? Yo sólo he encontrado una, y es que dejes de tener miedo y comiences a ser realmente tú, con tu 100%, con todo lo tuyo.¿Has venido a quedarte o a salir corriendo? Deja de esconderte, sácate todo. Esto empezó mientras yo luchaba por ti, y si queremos que esto siga ahora soy yo la que necesita que seas tú quien luche por mí, que lo des todo, que me tengas en cuenta, que te dejes llevar, que me demuestres que realmente seguimos siendo uno. Lo último que necesito es seguir siendo un estorbo.

Lo único que nos queda para disfrutarnos es saber si definitivamente estás preparado para volver a entregarte a alguien, sin miedo, improvisando planes sólo para dos, dando la oportunidad a esto de que realmente tenga posibilidades de llegar a algo, apostando por el amor.

¿Apuestas?

Soulmate

Una mirada fugaz entre la multitud, una sonrisa de "espera, dejo lo mejor para el final", un abrazo infinito, un roce de manos. Una charla sobre todo, desde lo más bonito, pasando por lo más gracioso, hasta lo más triste y confuso. Una respiración acompasada formando una melodía improvisada, unos besos que ya más de una vez nos han hecho olvidar el mundo.

-No quiero que te vayas. +¿Me quedo? -Quédate.

Unas únicas sábanas, dos personas. Mil susurros que se han quedado entre cuatro paredes, mil palabras que se pronunciaron en miradas, un calor de amor, un no sentir que hubiera nada más. Mis dedos paseando por toda tu espalda con toda la piel de gallina, infinitas miradas que quitaban la respiración, nuestras mentes completamente en blanco. Un suspiro y mi manía de observarte dormir, de tener los ojos de par en par mientras te acaricio el pelo, o te robo un beso inocente. Y tu dulzura reflejada en un inmenso abrazo contra ti mientras estás dormido, y en esa forma de cuidarme por encima de todo. Me robas la cordura, me has hecho tuya.

Te reclamo aquí, conmigo.

Soulmate

Es precioso que sin tus buenas noches ya no sea capaz de dormirme, y que tus buenos días sean mi primera sonrisa de cada mañana, y que mis cuentas atras sean para verte, y que lo que más feliz me haga sea que tu seas feliz, y que cualquier tontería que digas ya me haga sentir completa, y que tu risa sea mi vía de escape, y que tu voz sea mi sonido preferido del mundo, y que te haga el amor y sonrías, y que me digas que me quieres, y que luchemos por esto. Y tú, tú eres lo más precioso.

Soulmate

Puede que dentro de 5 años no sepamos nada el uno del otro, que hayamos dejado de interesarnos, de querernos, de amarnos. Lo veo tan surrealista que no puedo ni imaginarlo. ¿Dejar de quererte?¿Dejar de pensar en ti a cada segundo del día?¿Dejar de imaginar cómo será nuestro futuro juntos? Hasta ahora y desde que era una enana que jugaba con muñecas, siempre me ha gustado imaginar por las noches antes de dormir cómo sería mi vida en unos años. Antes me veía como estoy ahora, estudiando, frustrada, pero disfrutrando de mí, y de alguien como tú. Ahora me veo dentro de unos años, contigo.

Despertando por las mañanas a tu lado y admirar como duermes, levantarme completamente despeinada y hacerte el desayuno, llevártelo a la cama y desayunar juntos, hablando de todo. Y hacerte el amor. Imagino pasar el día en el trabajo acordándome de ti a todas horas, y mandándote mensajes ñoños de los míos, exactamente igual que ahora. Llegar a casa (qué bonito suena), y hacer la cena juntos entre besillo y besillo, sonrisa y sonrisa, guiño y guiño. Acabar tumbados en el sofá comiendo tus tan adoradas palomitas mientras vemos una buena película. Y acabar como siempre, tentándonos. Cayendo en el deseo. Y también me imagino los fines de semana, juntos, a todas horas. Queriéndonos, paseando, queriéndonos otra vez, saliendo a bailar, queriéndonos más... Y así, intentando evitar una rutina, intentando sorprendernos cada día, o simplemente luchando por hacernos más y más felices.

Imagino las vacaciones más improvisadas posibles, como coger un barco y perdernos del mundo tantísimo tiempo como nos apetezca, mar adentro, a la deriva, donde nos lleve el viento. Al fin del mundo, despertando cada mañana en un sitio diferente, disfrutando del mar, del sol, de ti, de mí, de los dos. O coger una caravana y fugarnos sin rumbo, donde nos de más rabia, sin fronteras, sin límites. Como se nos da mejor, improvisando.

Imagino toda mi vida a tu lado; mis mañanas, mis pensamientos, mis noches, mis horas, minutos y segundos. Todo lo imagino contigo, queriéndote, amándote, saboreándote. Disfrutando de ti y de todas tus manías, de todas nuestras rarezas. Lo imagino absolutamente todo sin ningún problema porque aunque no sepa con certeza que vaya a hacerse realidad sí que sé que es lo que quiero, deseo y ansío que se haga realidad.

Por ahora, mientras pueda seguir soñando soñaré contigo.

Soulmate

Es cierto que no podemos asegurar aún que esto tenga un futuro, es cierto que si esto empezó siendo difícil, se complica poco a poco más y más. Es cierto que esos 189 kilómetros siguen ahí, en medio de nuestro mapa. Es cierto que a veces, algunas noches, la música no hace bien y te siento más lejos que de costumbre. Sí, es cierto que nunca ha sido fácil, que no hemos podido dejar de luchar ni un sólo instante.

Pero también es cierto que a pesar de todas las complicaciones estamos luchando por los dos sabiendo que lo más "fácil" sería rendirse, es cierto que por más que esto se complica nosotros seguimos intentándolo. Es cierto que, cuando esos 189 kilómetros desaparecen no hay más que buscar cualquier minuto para exprimirnos al máximo. Es cierto que, la mayoría de las noches, la música hace que sienta que estás en el otro lado de la cama, durmiendo a mi vera. Es cierto que, aunque nunca ha sido fácil, que no hemos podido dejar de luchar ni un sólo instante, nosotros seguimos a pie de guerra a sabiendas de que si algo sale mal loa únicos afectados vamos a ser nosotros.

Gracias amor, gracias porque por muchos que me encabezone yo no sé lo que es estar allí, lejos de todo esto, y a pesar de todo no te has rendido. Gracias por luchar por esto, por mí, por darnos otra oportunidad, por no rendirte. Gracias por hacer que siga mereciendo la pena esperarte. Si hay algo de lo que hoy estoy más segura que de nada, es de que voy a poner en esto cuanto sea necesario para que salga bien. Porque eres tú; eres tú y lo tengo claro, te quiero este verano conmigo, y también el de después, y el otro. Y también te quiero todas las mañanas al otro lado de la cama, y todas las noches deshaciéndola conmigo. Te quiero. Bien cerquita. Siempre.

Soulmate

Me has arrancado las pesadillas, me has secuestrado del infierno, me has robado el vacío. He resucitado de mis cenizas cual ave fénix, se han esfumado mis demonios, han desaparecido mis sombras. Adiós a la oscuridad, al averno, a los largos silencios y las madrugadas amargas.

Bienvenido tú, que eres mi luz, mi vulnerabilidad, mi puerto seguro, mis mañanas, mis noches, mi punto fuerte, mi punto débil. Bienvenido tú, que solo traes cosas bonitas, que me has devuelto la sonrisa, que contagias la felicidad, que arrastras la alegría, la esperanza, las ganas de vida. Bienvenido tú, que me has hecho crecer, cambiar, madurar, ser mejor con el mundo y conmigo misma. Bienvenido tú, que me has creado, que me has guiado a ser quien soy, que me has traído al hoy. Bienvenido tú, que eres mi bien, mi picardía, mi tesoro más preciado, mi alma gemela, mi paz, mi guerra.

Bienvenido tú, que eres mi tregua.

Dear soulmate

Gracias.

Día XVI

Dieciséis días de desintoxicación.

A estas alturas creo que ya te doy por perdido, es más, después de todo esta tarde las pocas fuerzas que me quedaban se me han ido, me rindo, no puedo. Si me quieres lucha ahora tú por mí. No me valen los motivos, quisiera entenderte de verdad, pero soy incapaz de entender que alguien renuncie al amor por cualquier cosa. Ahora sí que me siento como Romeo y Julieta.

Te estás rindiendo, no estás luchando por nosotros. ¿Qué estamos haciendo? Por el amor se lucha, aunque nos de miedo más miedo debería darnos no tenerlo. El amor hay que ganárselo, es algo por lo que deberíamos dar todo, por lo que deberíamos ir hasta el fin del mundo si fuese necesario; que sí, que da momentos de impotencia pero lo compensan los momentos de felicidad. Que sí, que nos da miedo, pero si no luchamos por esto, ¿qué nos queda entonces? Me desgarra el alma ver que, después de todo, lo nuestro ha acabado de esta forma. Nos hemos valorado realmente poco, amor; no nos hemos exprimido al máximo.

Tal vez, y por lo que parece, ya es demasiado tarde para arreglarlo.

Día XV

Quince días de pesadillas.

Te necesito, vuelve.

Día XIV

Día catorce, sigues escociendo.

Hoy serían 200 días juntos, ¿sabes? Si todo siguiera igual hoy te habría enviado algún texto bonito de los míos, de esos cursis y empalagosos. Te echo tanto de menos, amor...

Odio sentirte tan lejos, tengo que ir acostumbrándome a esto.

Día XIII

Día trece, aumento de la mala suerte.

Hoy ha sido un día duro en todos los sentidos, estoy rodeada de parejas felices y de chicas que vienen ilusionadas a pedirme consejo para los regalos a sus amados por cada mesiversario. Y yo no puedo parar de pensar que pronto empezaría mi cuenta atrás para sumar un mes más a tu lado. Además hoy Irene se me ha venido abajo, hoy su novio la ha dejado. Ha venido, me ha abrazado y se ha echado a llorar, se me ha venido el mundo encima de verla así, estamos ambas igual. Detesto esto, la continua sensación de malestar, la tortura psicológica de seguir intentando tener constancia de cada paso que das.

Te odio. Te odio por haberte marchado, te odio por haberte despedido, te odio por rendirte, te odio por dejarme dormir abrazada a tu sudadera, te odio por no luchar por mí. Te detesto. Te detesto por conformarte, te detesto por echar por la borda todo lo que hemos vivido en un instante, te detesto por haber dejado que te viera llorar, te detesto por llamarme, te detesto por hacerme feliz todavía, te detesto por seguir en mi cabeza a cada minuto del día, te detesto por seguir aferrado a mi corazón, te detesto por dejar aquí a tu fantasma persiguiéndome, o persiguiéndolo yo.

Te quiero. Te quiero por seguir siendo fiel a ti, por ser tan fuerte, por ser tan valiente, por seguir pensando en mí y no olvidarme al instante, por hacérmelo todo más fácil, por hacerme reír cuando no puedo con mi alma aunque ni lo sepas, por ser quien menos debería y quien más me está dando fuerzas, por haberte marchado tú y no hacer que fuese yo quien se fuera, por dejarme dormir abrazada a tu sudadera y seguir soñando con tu voz, por seguir recordando todos nuestros detalles, por haber dejado que te viera llorar y no esconderte, por llamarme, por hacerme feliz todavía, por seguir en mi cabeza a cada minuto del día, por seguir aferrado a mi corazón, por dejarme al menos a tu fantasma. Te amo, te amo por ser tú, por permitirme seguir soñando con tu voz, con tu olor, con tu pelo, con nosotros.

Cuanto queda de los dos es cuanto queda de mí.

Día XII

Una docena de días sin ti. ¿Seguirán empeorando las pesadillas?

Creo que estos días mi miedo a perderte es más grande que nunca. Ya está todo dicho, es ahora o nunca. No quiero rendirme, por fuera ahora mismo soy la tranquilidad personificada, la parsimonia, la paz; por dentro estoy viviendo la tercera guerra mundial. Mi corazón te grita, te exije, te necesita de vuelta, y me grita, me exije y necesita seguir luchando por ti por muy cansado que esté. Mi cabeza me pide, me suplica que me quiera, dice que ya he luchado suficiente, que no luche sola si tú te rindes.

¿Seguimos siendo nosotros? Nadie dijo que fuese fácil, nadie dijo que en algún momento tendríamos que dejar de luchar, sabíamos a lo que íbamos, nos amamos, yo no necesito rendirme.

¿Te rindes? Me rindo. Si luchamos, luchamos juntos. Por separado ya no somos nada. 

Día X

Décimo día de vacío. Desátame o apriétame más fuerte.

Ni conmigo ni sin mí. ¿A qué estamos jugando? Estás casi más atento a mí que antes, me desconciertas. Estás lejos, pero a veces parece que quisieras estar demasiado cerca. Se supone que se acabó, y aquí estoy recibiendo mis buenas noches antes de dormir, e incluso mis buenos días al despertar. Estoy tan perdida. Estamos jugando a un juego que no se me da bien, al que nunca he sabido jugar y del que ni si quiera conozco las reglas. A ratos secos, a ratos extremadamente juntos. A veces no sé ni cómo se supone que debo tratarte, no sé no darte todo mi amor, pero ahora mismo no puede ser tuyo. Aunque ojalá pudiera dártelo, eres tú el que no lo necesita. Si no lo necesitas no tienes derecho a él.

No podemos seguir siendo uno. No hay un nosotros. Ya no. Ahora somos tú y yo, pero ¿lo estamos haciendo bien? No estamos juntos. A ratos. Nos damos amor. A ratos. Nos amamos en silencio. Siempre. ¿O no? Porque no termina de quedarme claro.

Llevo demasiado tiempo callándome te quieros, se están acumulando. ¿Para cuándo los quieres?

Día VIII

Octavo día sin ti. No quiero esperar más; no puedo esperar más, estoy segura. Soy tuya.

Me siento tan vacía sin ti, esto es inaguantable. Creo que no hay mayor vacío que el sentir que has perdido a la persona amada, y más como yo te amo. Tengo claro que esto desde el principio era algo imposible, que Romeo y Julieta entenderían mi dolor, que siempre tuvimos problemas o fecha de caducidad. Pero ahora, ahora yo estoy aquí pasando las horas abrazada a tu sudadera, intentando olerte, leyendo tus cartas aunque me las sepa ya de memoria, o simplemente intentando recordar tu risa. Se me hace ya tan lejana...

¿Qué va a ser de mí?¿Cuánto tiempo se supone que tengo que sobrevivir así? Te echo tanto de menos, a tus manías, a tus miradas, a tus sonrisas. Te echo tanto de menos que escuece.

Día VII

Séptimo día en el infierno. Estoy empezando a arder más que las propias llamas.

Se supone que las cosas iban a ir a mejor, ¿no? No puedo dejar de recordar que hoy hacen siete días de aquella trágica noche, de todas las lágrimas que derramamos, de lo silencioso que se quedaba todo mientras, en la oscuridad, intentábamos plasmar en un efímero instante todos los recuerdos, o simplemente recordar cómo era sentirse vivo; pero las cosas debían cambiar. Cada mañana desde aquella noche ansío despertar y tenerte a mi lado, de nuevo escondido entre mis sábanas, dispuesto a amarme una mañana más. Sé que no era tu intención hacerme daño, que yo era tu criptonita pero que te hacía medianamente feliz, pero no puedes con el peso de todo el mundo. Tenemos tanto que amar, tenemos tanto que aprender... Aunque me apena pensar que no estarás aquí para enseñarme, que no estarás cerca, aunque como ya te he dicho todavía voy a luchar por alcanzarte. 

Tan fuertes que fuimos, nos despedimos de una forma tan tierna. 

Día VI

Sexto día con tu ausencia. Ya da igual el día, tú no estás.

Que no, que yo tenía razón, que eras lo que me salvaba de todo esto, no hay una sola persona que me haga sentir realmente bien si no eres tú, con tus buenos días, con tus manías, con nuestras horas muertas colgando el uno del otro. Tengo a mi Diego, es la única persona que me hace sentir medianamente feliz, creo que a estas alturas sólo confío y creo en él, no hay más. Sé que no va a dejarme sola. Pero ¿y tú?¿Qué va a ser de nosotros? Que no soy nada sin ti, que estoy hundida, que eras y sigues siendo mi jodida vida, no soy sin ti, no me veo sin ti.  ¿Se supone que ahora tengo que olvidar lo que siento por ti y empezar de cero después de tanto? Porque si es así aviso de antemano que soy incapaz, no puedo aguantar pensar en otro tú en mi vida. Si no eres tú no hay nada.

Cada vez aguanto menos al mundo, cada vez lo detesto todo más y más, el cuerpo y el alma me piden huir de aquí, lejos, cuanto antes. Tal vez a tu vera; tal vez al fin del mundo, para seguir esperándote allí.

Día V

Quinto día con tu ausencia.

Hoy, después de estos días, ha sido el primero en que no he derramado ni una sola lágrima. No es que duela menos, es que ya lo he asimilado, como te prometí. A partir de hoy el dolor por la ausencia irá sólo por dentro, a partir de hoy vuelvo a ser fuerte, y a esperar, por encima de todo. A esperar tu regreso.

Sigues siendo lo mejor que me ha pasado.

Soulmate

Mi día IV me ha devuelto algo de vida, me ha devuelto la tranquilidad, la calma. Me perdí entre notas con cada canción y entre baile y baile te dediqué más de un te quiero en cada mirada. Te veía reír y no podía evitar pensar que si eras capaz de reír, es que aunque no me gusten las circunstancias a ti te hacen estar bien, y ese ha sido siempre mi propósito. Si tú eres feliz, es que lo estamos haciendo bien. Tal vez nos equivocáramos, pero te deseaba tanto. Te miraba y no podía evitar pensar que así era como tenía que ser, que no había motivo para que tuviéramos que separarnos, y entonces llegó la sensación de despedida y necesité saborearte de verdad, como nunca, con ansia. Yo y mis ganas de ti.

Ahora, pase lo que pase, la espera se hará más leve.

Día III

Tercer día con tu ausencia.

No puedo, de verdad que no. Estoy hundida, cada vez te siento más lejos. Esta noche he vuelto a no dormir nada, y no lo soporto. Al menos cuando tengo pesadillas te veo, te siento cerca, pero ya no siento que me abraces, ni siento tu mano con la mía cuando camino, ni siento tus te quiero en un susurro, ni nada, ya no siento nada. Te estoy perdiendo, te estoy perdiendo y me destroza darme cuenta de eso, necesito más de ti. Sálvame, solo tú puedes hacerlo.

Día II

Segundo día sin ti.

Otro día separada de ti, separada de todos tus detalles, de todas tus manías. Que extraño es no hablarte a todas horas.
Esta noche he dormido algo más, una hora. Pero la pesadilla se repite, me da miedo que siga así continuamente. ¿Cómo sobrevivo sin ti? ¿Cómo lo hago? No sé ser sin ti, no a estas alturas. Al menos hoy no he llorado continuamente, a ratos sueltos. Sigo persiguiendo tu fantasma, sigo buscándote continuamente por cada esquina. Sigo hablándole a la almohada imaginando que eres tú, creo que voy a acabar volviéndome loca. Se me está haciendo imposible.
Vuelve a mí, necesito respirarte, necesito quererte un poco más.

Día I

Primer día sin ti.

No he pegado ojo amor, media hora a lo sumo, y sólo ha servido para empeorar las cosas, creo que ha sido la pesadilla más horrible de mi vida. Incluso más horrible que la de la noche anterior. Estaba encerrada en un sitio negro, completamente negro, no se diferenciaban paredes, techo o suelo, como si no hubiera diferencia ni frontera entre uno y otro; tú estabas delante mía, a un paso, pero si yo me acercaba tú te alejabas y si yo me alejaba tú te acercabas, manteniendo siempre la distancia, solo que si alargaba la mano llegaba a ti, pero no podía tocarte, eras como un fantasma, te traspasaba, pero no dejabas de sonreír. Eres tan sexy cuando sonríes... 
Creo que hoy no he resistido más de veinte minutos seguidos sin llorar, veintitres como mucho, supongo. Sigues estando conmigo, es como si estuvieras aquí abrazándome, acariciándome, provocándome. Como siempre. Como si nada hubiera cambiado. Pero, ¿qué ha cambiado? Porque lo único que ha cambiado en mí es que me siento como si no fuera a salir nunca de este maldito pozo, como si no se fueran a acabar nunca las malditas lágrimas, con la maldita sensación de que hablarte está prohibido, de que todo sigue igual pero demasiado diferente, pero que a pesar de todo yo ansío besarte y tú ansías besarme a mí. Es como si no estuvieras aquí pero te siento cerca, o peor, como si estuvieras aquí pero no pudiera tocarte. No desaparezcas.
Necesito sentirte una noche conmigo, una única noche, aunque no pase nada, aunque ni nos rocemos, necesito que, cuando te vayas, no me quede con la sensación de que me he quedado vacía, y la única forma es despedirme así. Te necesito conmigo. Siempre. Ahora, en Mayo y en Septiembre.

"Querida Julieta: ..."

Querida Claire:

"Y" y "Si", son tres letras que en sí mismas no suponen ninguna amenaza, pero si las colocamos juntas una al lado de la otra podrían atormentarnos el resto de nuestra vida. "Y si..." "Y si..." "Y si...". No sé cómo terminaría su historia, pero sí que sintió un gran amor, porque nunca es demasiado tarde. Si entonces fue grande, ¿por qué no iba a serlo ahora? Sólo le falta valor para seguir a su corazón.

No sé qué se siente al amar como Julieta, un amor por el que se abandona a los seres queridos, un amor por el que se cruzan océanos, pero quisiera creer que si alguna vez lo siento tendré el valor de aprovecharlo. Claire, si usted no lo hizo, espero que algún día sí lo haga.

Con todo mi amor, Julieta.

Soulmate

Bienvenidos al fin del mundo, al desfile de máscaras que dibujan sonrisas donde sólo hay lágrimas. Bienvenidos al desorden, al caos, a la oscuridad total. Bienvenidos al mundo de los chascos, de las pérdidas, de las renuncias y los imposibles. Bienvenidos, bienvenidos al lugar donde te sorprenden con puñaladas traperas en cada esquina. Bienvenidos al averno, a la penumbra, al submundo. Bienvenidos al abismo, a las tinieblas, a la pena, a la ira, a la impotencia. Bienvenidos a los gritos, a los llantos de madrugada, al tembleque de manos y piernas, a la piel de gallina, a la ausencia de estabilidad.

Bienvenidos a la búsqueda de su fantasma. De mi  fantasma. De su recuerdo; respirar su olor, buscar entre las sábanas sus abrazos sabiendo que no está, revolver los cajones cuando no encuentro sus cartas, perseguir cada paso que di junto a él sonriéndole al aire como si estuviese a mi lado, imaginar que va cogido a mi mano, seguir riéndome cuando recuerdo cada locura que hicimos juntos, cada caída al suelo, cada pique absurdo, cada broma, cada chiste malo a costa del otro, cada escapada a la casa del pecado. Bienvenidos al martirio del recuerdo del mapa de su desnudez, de cada caricia por cualquier parte de la piel, de cada mordisco en cualquier rincón escondido de su cuello, de cada mirada cómplice tras la cual ambos sabíamos lo que iba a ocurrir, de cada escalofrío desde la nuca hasta la misma planta del pie, de cada picardía. Bienvenidos al derrumbe, al final del precipicio, al gran golpe.

Bienvenidos a. Bienvenidos a. Bienvenidos a la nada. Al vacío.

Soulmate

Necesito volver a entregarme a ti, echo tanto de menos sentirte mío que casi duele. Creo que no terminas de entender absolutamente nada de lo que siento o pienso, no he saboreado mejor sensación que cuando te siento mío. Ese momento de amor emocional, físico y mental. Fundirnos en uno de forma que el exterior parece borroso, saborear cada sonrisa y cada mirada en medio de la penumbra, saborear cada instante de algo tan puro, derrochar la pasión por los poros. Aprovechar que, por un efímero instante, no hay nada más que nuestro calor humano, nuestro amor, nuestras ganas de nosotros.

Amare

Cuándo se ha marchado la sonrisa de tu boca, cuándo ha emigrado a otro país. Cuándo fue el momento en que se hizo insoportable bajo el mismo techo convivir. Si mi único pecado ha sido amarte, y tu único delito fue amarme a mí. Dime amor, por qué esta cárcel tiene abiertas las ventanas y sólo hay un par de alas para compartir los dos; y si vuelas tú aquí quedo yo, y si vuelo yo aquí te quedas tú, y te pido amor, y te ruego amor, que vueles y regreses cuando el viento y tú seáis uno y me enseñes a volar, y si amas más el vuelo que te quedes en el cielo que ya aprenderé a volar, yo ya aprenderé a volar. Quedan aquí un par de cosas tuyas, unas fotos y unos libros que no sé donde esconder. Queda tu perfume en mi almohada, sobrevivo a tu fantasma y no sé dónde correr. Y no sé si estoy despierto, y no sé si estoy dormido, sólo sé que sigo vivo por si piensas en volver. Y sólo quiero besarte, y sólo quiero abrazarte, y empaparte de preguntas sin pronunciar un por qué. Y te digo amor, y te ruego amor, que vueles y regreses cuando el viento y tú seáis uno y me enseñes a volar. Y si amas más el vuelo quédate en el cielo que ya aprenderé a volar.

Soulmate

"Supongo que como de costumbre no te esperabas algo así, tan espontáneo y repentino. También sé que no puedo compararme con tu forma de escribir, pero llevaba días pensando y al final he dado el paso para comenzar a escribir esta carta. No quiero que pienses que es fruto de San Valentín, que también se aprovecha, sino porque te quiero todos y cada uno de los días que llevamos juntos y no solo pienso demostrártelo un día que sea señalado, sino todos y cada uno de los días que la vida, el destino y nosotros podamos ofrecernos, ya que eso para mí sí es demostrar el amor en una pareja.
La navidad pasada y las semanas posteriores a esta me han hecho darme cuenta de muchísimos sentimientos que te iré mencionando. En el período que hemos estado más tiempo juntos has sabido ganarme de forma impresionante con miles de gestos y actos como tu mirada penetrante, tu sonrisa enternecedora, tus sorpresas, tu cariño... Y así podría seguir hasta que los adjetivos perfectos se acabasen. Estos días de no poder vernos me han mandado a relucir lo mucho que me has impactado, debido a que te añoro a cada momento y a cada instante, añoro todo lo que te pertenece y hasta el último rincón de tu dulce sonrisa.
Tú solita has conseguido introducirte en ese grupo de personas que no olvidaré nunca porque has sido capaz de devolverme la sonrisa, de volver a hacerme sentir lo que es el amor, y lo más importante, me has abierto los ojos y me has dado algo por lo que luchar. Solo tú has sido capaz de sacarme de mi oscuro pasado y hacerme aprender que hay mil cosas por las que ser feliz, y ¿sabes? Me alegro de que hayas sido tú esa persona y doy gracias a todo por poner a alguien como tú en mi vida. No sé si llegarás a creerme algún día o no pero nunca me cansaré de recordarte que eres la mejor persona que he podido conocer. Aún no llego a entender como alguien como yo puede ser tan querido por ti, pero he llegado a un punto en el que creo que debo valorarme un poco y pienso que no hay nadie que nos merezca más a ninguno de los dos que nosotros mismos, por eso no pienso desperdiciar esta oportunidad que he obtenido y no voy a consentir perderte tan fácil porque espero y quiero que no salgas nunca de mi vida.
PD: Inmaculada Soriano López, te quiero como el chico enamorado en el que me he convertido y pese a que nos veamos poco seguiré soñando para poder encontrarnos como cada noche en nuestro escondite perfecto, el de nuestros sueños.
Te amo"

Soulmate

Se me acaban las palabras para hablar de ti, se me acaban los recursos para hacer entender realmente lo que puedo llegar a sentir.
Tu pelo revuelto, tus profundos ojos marrones iluminados por el fuego al calor de la chimenea, tu preciosa y besable sonrisa, tu piel suave, tu cuello, tu manos. Me enloqueces. El simple hecho de rozarte hace que despierten las mariposas de mi estómago. Besar cada lunar de tu espalda, acariciar toda tu piel, poder quedarme embobada mientras fundimos nuestro amor en uno solo... Porque yo ya no soy sola, yo ya solo soy contigo. Me perdería para siempre encerrada en tus brazos, me perdería para siempre respirándote y haciéndote feliz. Soy tuya, completamente. He dejado de pertenecerme.

Soulmate

Me remito a las pruebas, a mi manía de mirar tu foto antes de ir a dormir, a mi manía de imaginar cada mañana que me pides que no salga de la cama, a mi manía de quedarme hipnotizada cuando me miras a los ojos... y cuando no me miras también. A mi manía de cerrar los ojos cada vez que tu voz suena a través del teléfono para guardarla bien en mi memoria, a mi manía de encerrarme en tu sudadera cada vez que tengo un mal día, a mi manía de buscar tu olor entre las sábanas, a mi manía de contar hacia atrás cada día que me queda para encontrarme contigo, a mi manía de querer perderme para siempre entre tus brazos, a mi manía de soñar contigo cada noche... y cada día.
Eres mi debilidad, desde siempre. Ya me he rendido a ti, a tus besos, a tu tacto, a tu mirada, a los cientos de escalofríos que me produces. Soy tuya, amor.

Soulmate

Te ansío. A cada instante, a cada suspiro. Me he acabado acostumbrando a buscar tu mirada entre los ojos de los demás aun sabiendo que no vas a aparecer, a abrazar tus recuerdos, a buscar tu olor, a recordar tu tacto.
Te extraño. A cada instante, a cada suspiro. Jamás me acostumbraré a despedirme, a dejar que vuelvas a subirte al autobus, a tener consciencia de que estás a 189 jodidos kilómetros, a sólo poder escuchar tu voz a través del maldito teléfono.
Te necesito. A cada instante, a cada suspiro. Me he acostumbrado a reírme contigo, a encontrarme entre tus brazos, a encontrarte entre mis brazos, a desordenarte el pelo, a verme reflejada en tus ojos, a cantarte al oído, a escucharte cantar, a acabar por el suelo, a acabar entre las mantas de tu sofá, a volver a casa de madrugada, a verte caer dormido, a verte mientras sueñas, a verte amanecer.
Cada 23 segundos mi corazón se vuelve más pequeño si no estás, empequeñece y se vuelve frío e insensible, pero siempre apareces en el momento justo, haces que en cada reencuentro mi corazón sea un nuevo big-bang. Me devuelves la sensibilidad, el calor, la paz, me devuelves la coherencia y la consciencia de un amor que definitivamente ha roto todos mis esquemas. Mi paz y mi guerra.
Te vería cada día amanecer.

Soulmate

Hola amor, hoy sentía la increíble necesidad de escribirte, de volver a llenar de tachones y palabras sin sentido un papel que empezó siendo de un blanco tal vez demasiado puro. El frío me está calando hasta el alma y la música me abruma, Christina Perri suena deliciosa cuando te escribo. La luna me observa brillante y llena, como la última noche que pasé a tu lado, me espía desde quién recuerda cuántos miles de kilómetros.
Cada vez las despedidas se me hacen más y más complicadas, se me ponen cuesta arriba los días sin ti y sólo de pensar en los días y semanas que me esperan lejos de ti me caigo, cuesta abajo y sin frenos. Me has dado tanto que no sé ni cuándo ni cómo podré terminar de agradecértelo, no sé como devolverte el favor. Las luces de esta ciudad tiemblan de frío desde que te fuiste, el cielo se ha vaciado de estrellas y la ciudad parece estar sin alma desde que te montaste de nuevo en aquel autobus que te alejaba cada vez más hasta tenerte a 189 kilómetros de mí. Puedo mirarte desde aquí aunque no te vea, puedo rozarte si estiro la mano y cierro los ojos con la música adecuada. No sabes lo que daría por tenerte enfrente. Mis manos anhelan acariciarte amor, te estaré esperando.
El tiempo que quiero pasar junto a ti no se puede medir, empecemos con un 'para siempre'.

Soulmate

Dime por favor amor en qué preciso instante, en qué exacto suspiro dejó mi alma de pertenerme. No logro descubrir en el momento exacto en el que me volví tuya. He descubierto que, a cada instante, me basta con mirar a mi alrededor para sentir que estás conmigo, a mi lado. Es tan sencillo como imaginar que voy cogida a tu mano cuando camino, que te ríes tú tambien de mis chistes malos. Hasta con 189 kilómetros de distancia, de vez en cuando me parece que eres real, que estás aquí. Contigo he aprendido que también una mirada es capaz de acariciar, que también un susurro es capaz de besar. Me abandono a ti, estoy en tus manos. Sin darme cuenta, los días, los meses y los folios en blanco han ido pasando bajo este lápiz que ha escrito poco a poco nuestra historia, y ahora, en este momento que no es ni principio ni mucho menos final, te puedo asegurar que cuando me rozas siento explotar un nuevo big bang, que cada vez nos hacemos más y más grandes. ¿Te das cuenta, amor? Nuestro big bang.
Nuestro, de los dos.

Soulmate

Me he perdido una vez más en el recuerdo de tus intensos ojos marrones, me he perdido en el recuerdo de tu olor mientras abrazaba mi almohada. Me he perdido en el recuerdo de tus manos cogiendo las mías, de tu voz susurrándome un "te quiero" en cualquier momento, en cualquier lugar. A veces pienso que sueño más despierta que dormida, no soy capaz de sacarte ni por un instante de mi cabeza. Sin duda amor, mientras pueda seguir soñando, soñaré contigo.
Nuestras respiraciones acompasadas, nuestras sonrisas al unísono, los infinitos escalofríos que me produces cuando te siento a escasos centímetros de mí. Más de una vez me he quedado con el ansia de decirte "esta noche quédate" y respirarte un poco más. En menos de una semana volveré a tenerte conmigo y amor, pensar en eso es una de las pocas cosas que me da fuerzas a día de hoy. Voy a dejarme volar por este amor que a veces abrasa.
Have I found you, flightless bird?

Soulmate

Hubo un tiempo en que me consideré muerta en vida, yo sola cavé mi propia tumba. Me ahogué y dejé de ser quien era, dejé de reconocer a la persona que me observaba cada día frente al espejo y la iba odiando cada vez más hasta que llegó a ser insoportable el dolor que me causaba verme a mí misma. Preferí considerarme un fantasma que se encontraba en un mundo al que ya no pertenecía. Entonces llegaste tú, de la nada. Me rescataste sin darte cuenta del infierno en el que me encontraba. Me devolviste la capacidad de soñar despierta, de volar sin alas. Llegaste casi de casualidad, como los mejores días de verano. Eras como cuando el sol traspasa poco a poco cada poro de la piel, saciando mi sed de vida; como encontrarse flotando en medio de un mar muy azul sintiendo cómo el viento acaricia tu piel. De una forma que aún no llego a comprender, me salvaste; pusiste alerta mis sentidos y ahora vuelvo a ser capaz de admirar cada pequeño detalle. El olor a césped, los pájaros que cantaban a lo lejos la otra tarde, la farola que se encendió justo cuando pasábamos por debajo cogidos de la mano.
Eres sin duda la paz de mis noches en vela.